viernes, 15 de febrero de 2013

Todo.

Verte me reanima, me devuelve la energía
pero me mata y me entierra una vez que te vas.
Es como una buena película una vez que termina
los créditos de ésta no quiero mirar.

Somos todo, somos nada
sos eterna, carnaval.
Qué locura que te vayas
No tenerte, amarte más.

Maldita veta bipolar que me llega a ilusionar
para tirarme piedras cada noche cuando te empiezo a extrañar
Si supieras que sos tan linda y que no te dejo de mirar
Aunque no te vea y estés lejos, en mi camino siempre estás

Somos todo, somos nada
sos eterna, enfermedad
Qué locura es no buscarte
Y sólo poderte encontrar.

Todo sería diferente si supiera la realidad
de lo que pasa por tu mente cada vez que me cruzás
Todo sería diferente si supiera de verdad
Que aunque suene demente, en el fondo vos me amás...

domingo, 9 de diciembre de 2012

-El 20 de mayo llovió-

Pasaron los días, se hicieron semanas y finalmente meses. Siete meses suena a mucho, a mí se me pasó volando. Y quedan días para que se vaya este año 2012 que me trajo un montón y me sacó muchísimo. Son de esos años que uno generalmente clasifica como negativos, sin darse cuenta que en realidad aprendió mucho más que en cualquier otro y que el giro de 360 grados que dio su vida va a convertir a este año en el pilar de la felicidad de los años venideros. Entonces ya no sé si es tan malo, pero que fue difícil, sí, lo fue. Reviví casi dos años completos de amistad y amor en unos días. Sí, no recordé todo, en parte porque no puedo, en parte porque me duele. Pero mucho de cómo surgió todo, como se mantuvo y como terminó está registrado. Otra parte, la más feliz e importante, está registrada pero en mis recuerdos y los tuyos. Y ayer estaba pensando lo feliz que era, cuánto tenía y no supe aprovechar. Qué bien dicha que está la frase "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde". Siempre supe que era así, nunca lo experimenté tan fuertemente como ahora. Yo sigo dispuesta a hacer todo lo posible, el problema está en que ya no quieras cooperar. Antes podía hacerte cooperar, podía cambiar tu cabeza, ahora ya no puedo. Pero volviendo a lo que era la felicidad, porque son mis recuerdos preferidos, jamás voy a cambiar ese treinta de mayo, ese primero de agosto, el veinticuatro de agosto y unos cuantos días más que fueron los más felices. Espero volver a sentir esa felicidad con vos mi amor. Algunas noches lo siento muy cerca, muy posible, otras se me escapa en un llanto silencioso. Yo creo que el amor todo lo puede, que la sinceridad es un arma sumamente poderosa y que el amor que vos sentiste por mí fue tan real como la tristeza que siento ahora. Y que si un amor así existe no se borra así tan fácil, más allá de enojos, decepciones y cansancio. Porque uno no se cansa de amar, sino de intentar o pelear. Pero el amor se va solo si se gana un amor igual o más fuerte en otro lado. Y no creo que sea el caso, porque nadie te va a amar como yo y nunca vas a querer a nadie como me quisiste a mí. Lo sabés mejor que nadie. No soy mejor que ninguna mujer, pero soy la mejor mujer para vos...
El 20 de mayo llovió, no me acordaba, pero qué lindo es volver todo atrás...

lunes, 3 de diciembre de 2012

Lo logré.

No le tengo miedo a nada ni a nadie. Ya no me asusta el olvido ni el paso del tiempo, porque soy yo la que hace que pasen las cosas. Y lo que quiero que pase va a pasar. No me va a detener ninguna opinión diferente, aunque nadie quiera cooperar. Yo voy a encontrar eso que necesito, porque lo necesito y se alguna forma alguien me lo va a dar.
Tengo miedo de dejar el pasado y que no vuelva, y tampoco me sirve aferrarme a él. Porque no va a volver, ya nada va a ser como antes, pero todo puede ser como después. Porque antes de eso no había nada, mañana yo voy a hacer que todo venga. Y no me importa si nadie me entiende, si no se comprende lo que quiero decir. Lo único que sé es que soy yo la que maneja mi vida y tengo que confiar en mí, y sí, voy a extrañar y va a doler. Ya te extrañé y ya te lloré, no hay nada nuevo en eso.
No me asusta nada, si pierdo pierdo y chau. Pero estoy más segura que nunca de que voy a ganar porque confío en mí. EN MÍ.
Voy a ganar, ya lo hice cuando parecía imposible, y lo voy a volver a hacer. Voy a ganar, ya gané.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Stage.

Hay situaciones, distintos sucesos que nos afectan de forma inimaginable y nos hacen sentir cosas que jamás creímos sentir. Son tan fuertes las emociones que nos mueven que son irremplazables e irrepetibles. Para mí, algunas de esas cosas que me mueven más que nada son, por ejemplo, un beso de la persona que amo. O hacer el amor con él, esas son dos cosas que me hacen sentir de una manera diferente. Ver a toda mi familia reunida y feliz, eso también me mueve, ya que no nos vemos tan seguido las pocas veces que nos juntamos todos me siento muy feliz. Pero hay algo que me mueve mucho más que nada de lo que me haya sucedido en toda mi vida. Nada bueno ni malo a lo largo de estos diecinueve años me ha hecho sentir de la misma manera que esas nueve situaciones. Ocurrieron en distintos años, distintos meses, distintos lugares y con distintas personas. Pero el regocijo, orgullo, emoción, todo lo que recorrió mi cuerpo y mi mente en esos momentos fue muy similar. Hablo de estar en un escenario. Hablo de bailar y actuar frente a muchísimas personas y que, al terminar, éstas se pongan de pie en un aplauso ferviente. Sentir que lo disfrutaron tanto como yo... bueno, imposible disfrutarlo tanto. Porque solo entiende de lo que hablo aquél que lo vivió alguna vez. A todos nos gusta la aprobación del resto en algo que hacemos bien ¿No? Bueno, esto sería como un millón de aprobaciones de la persona a la que más admirás, al hacer algo que amás con toda tu alma ¿Se entendió? Estos últimos dos días tuve la oportunidad de bailar con un grupo de más de ciento setenta artistas. Músicos y cantantes muy reconocidos, bailarines increíbles y un staff maravilloso. El espectáculo tuvo lugar en uno de los escenarios más importantes de mi país, un escenario que no pisa cualquiera. Y uno que, sin duda, yo no esperaba pisar. La magia que tiene ese lugar es indescriptible, desde el camarín hasta el mismo escenario. Pero nada, nada de lo que sentí en mi vida se compara con lo que sentí cuando hicimos la reverencia final y pude observar al público, al telón cerrándose sobre mí y dejando detrás a un centenar de personas llorando de felicidad y corriendo a abrazarse cuando ya no estábamos a la vista de la audiencia. En ese momento pensé: Magui, sacá una foto mental porque no sabés si algún día vas a volver acá.
Tengo esa foto mental guardada con mis mejores recuerdos... agradezco a Dios por la oportunidad de vivir esto, con estas personas y en ese lugar. Nunca voy a olvidar lo que viví, cuanto me divertí y todo lo que disfruté. Gracias a la danza por darme tantos momentos como estos.

sábado, 24 de noviembre de 2012

Sobrevivir.

Duele ver caer a las personas que querés, duele mucho verlas irse. Muchos le tenemos miedo a la muerte o al abandono, a que ese ser humano que tanto estimamos se aleje y no vuelva jamás. Lo cierto es que descubrí que duele mucho más cuando la persona está pero se fue, cuando el abandono es con uno mismo. No hay nada más triste que ver a un ser querido arruinarse y dejarse carcomer por todo lo malo, hundirse en esa oscuridad sin querer ni poder salir. Cuando es imposible ayudar, eso duele. Muertos en vida que cada día son más y cada vez más profundo es el abismo. Ahí la muerte deja de dar miedo, ahí empieza a parecer una solución. Miedo de no poder salir nunca, miedo de salir, miedo de estar solo y de que te acompañen. Odio y bronca, desprecio e indignación. Tirar por la borda tanta juventud, tanto todo por tener esa vida de mierda de la que se quiere escapar y sólo porque es la única forma que conocés. No seas esa basura que tanto odiás, porque aunque lo ames sabés que te mata de a poquito y bien lento. No seas eso frente a mí porque no lo voy a tolerar. Duele ver caer a las personas que querés...

Ya no sé si es que yo crezco y veo cosas nuevas para mí, que antes solía ignorar, o si es que ahora todo cambió y cada vez está peor. Tampoco me importa saber cual de las dos opciones es la correcta, sólo me basta con saber que la juventud está perdida, siempre lo estuvieron todas las juventudes, y no solo ellos, sino que los adultos y todos los seres humanos lo están. El mundo no está pudriéndose, está podrido. Y hay tantas realidades increíbles que deberían cambiar, pero ya no sé si sea posible. Y quizás suena fatalista, sé que hay un montón de personas increíbles y que hacen lo posible por un mundo mejor. Pero mientras sigan existiendo realidades así, la humanidad no va a crecer. Qué loco el ser humano, quizás no fuimos hechos para sobrevivir...

viernes, 16 de noviembre de 2012

ElaMor deMividA

Son casi las 2 de la mañana y yo estoy sentada en la cama leyendo conversaciones del mes de marzo, buscando una manera de volverte a ver. De hecho, busco una manera de volverte a tener. Y no me pregunten por qué, aunque muchas veces siento que te perdí, luego de volver a pensar las cosas, siento que te sigo teniendo. Siento que vos sos y vas a ser mio, al menos por un tiempo más. Me encantaría decir para siempre...
Si no nos hubiéramos peleado estaríamos a días de cumplir seis meses y hay tanto que te quiero decir, porque por más que intento no puedo odiarte, ni dejarte, ni reemplazarte. Te pienso y no puedo dejar de hacerlo, te veo y se sacude todo mi mundo con cada paso que vos das a mi alrededor. Y si bien no te entiendo para nada, te entiendo mucho y por eso hago lo que hago y creo lo que creo.
Estoy en un punto donde cosas como el orgullo no me importan. No me hago la difícil, no busco darte celos, no quiero parecer interesante ni desinteresada. Yo te quiero conmigo, y voy a seguir haciendo lo que se me cante hasta que te vuelva a tener conmigo. Porque aunque sienta que es un sueño pasajero, lo nuestro es tan eterno como nuestras almas. No está en nuestro destino separarnos, y sé que tampoco está el estar juntos, al menos no por ahora. Pero no existe una vida sin vos, y sé que te enamoré, y sé que te importa.
Volvé conmigo mi amor, si los dos sabemos lo que hay acá, si los dos sabemos que aunque las cosas se desgastan no vamos a encontrar a nadie más que nos haga sentir así, nunca. No quiero llorar, no quiero esperar, no quiero extrañarte, no quiero mirarte de lejos si no es para decir "es hermoso, y eso mío". Me estoy volviendo loca y me está carcomiendo el cerebro. Voy a hacer cosas que jamás hubiera hecho y que me da verguenza contar... pero lo hago porque te amo y necesito respuestas, necesito una guía.
No te preocupes, pronto te voy a ver, muy pronto.
TE AMO E.M.

martes, 9 de octubre de 2012

Dolor.

Siento que lo que yo siento nadie lo entiende. Siento que a los demás les resbala mi estado, incluso a vos. Y siento que a mi siempre me resbaló el de todos, tantas veces que se acercaron a mí y yo comprendí pero no me interesé realmente. Eso se llama vida y mientras cada uno lucha con la suya, hay alguien más que sufre. Siempre alguien sufre, algunos por razones mucho más complejas, otros por pequeñas cosas ¿Pero qué tan pequeño puede ser algo que nos hace mal? Nunca nada es insignificante porque los sentimientos son incomparables. No existe una escala capaz de medir el grado de tristeza de una persona. Y mucho menos si nos basamos en la razón de esa tristeza, porque no todo tiene el mismo significado para cada persona. Y mucho menos si comparamos sentimientos de diferentes personas, porque ahí ya nos fuimos "al carajo" en la ignorancia. Hoy estoy mal, sé que lo estoy, sé que podría estar peor, sé que podría estar mejor. Sé que hay gente que lo sabe, sé que nadie se sintió así como yo me siento y por eso nadie logra darme consuelo. Soy la única que puede hacerlo. Por más que la historia se repita exactamente de la misma forma con alguien más, sus sentimientos nunca serán comparables a los míos. Yo no sufro ni más ni menos que nadie. Yo sufro, todos lo hacen. Lo mismo se aplica a la felicidad, lo mismo al amor. No culpo a nadie por no poder ayudarme, sé que hay gente que de poder hacer algo lo haría. Pero la única salida está en mí y yo la veo tan clara, pero no quiero salir, no todavía. Sé que estoy sufriendo, pero creo que si resisto un poco más... sólo un poco, no sólo se esfumará el dolor, sino que seré feliz. Quizás es muy ambicioso, quizás es tonto. Pero no me rindo, espero no equivocarme. Por favor, no me quiero equivocar...

About me:

Mi foto
Montevideo, Uruguay
Soy una persona con mucha energía e imaginación. La danza y el teatro son mis pasiones y la escritura es una parte muy importante de mi vida. Mi familia y amigos son todo para mí.