miércoles, 7 de diciembre de 2011

RV-

"El misterioso callejón de la fantasía se va perdiendo en el amanecer más hermoso. Las sombras nocturnas se van escondiendo en los rincones donde saben que el sol apenas llega. Los gatos van temrinando sus últimas serenatas y se despiden de sus amores de pretiles distantes. La ciudad comienza a despertarse, los brillos de la noche desaparecen y la luna se prepara para su lecho junto al río; el río más hermoso, que baña la ciudad más allá de los altos edificios.
La realidad de lo cotidiano intenta revelarse ante tanta fantasía nocturna, pero muy pocas veces lo logra. Es hora. Ha llegado la hora de despertar del sueño. Sueño de amigos, de viejos amigos y de amigos nuevos. Quizás no fuimos matemáticamente tan proporcionados como el hombre Vitruvio, de Leonardo Da Vinci, pero fuimos posibles. Matemáticamente posibles. Porque creímos en nosotros, en nuestros amigos, en nuestros sueños."


(No me importa que la imagen quede demasiado grande)

sábado, 26 de noviembre de 2011

Humildes perfectos imperfectos.

Es muy fácil sentarse a buscarle defectos a las personas, más fácil aún es sentarse a señalárselos. Es realmente difícil hallar nuestros propios defectos, más difícil aún es reconocerlos, pero el verdadero desafío está en intentar cambiar. Son pocas las personas que son capaces de hacerlo, y son esas personas las que hacen que este mundo siga girando. Son las que representan, en mi humilde opinión, lo que es la perfección humana. Y digo humana porque la verdadera perfección ("ausencia total de defectos o errores") como ser es inalcanzable para los humanos. Es decir que la clase de personas que mencioné anteriormente son una representación del concepto de perfección dentro de las limitaciones que tiene el ser humano. Los errores y los defectos están, pero lo que también está (y en gran cantidad) es el deseo de mejorar esos defectos y de corregir los errores. Son personas dignas de admiración y considero que deberían ser el modelo a seguir de todo ser humano.
Sé que es imposible que cada individuo que compone a nuestra sociedad (refiriéndome a todo ser humano que habite en el planeta tierra) siga ese ejemplo. Pero me basta con tan sólo un único ser humano que al leer esto recapacite y decida unírsele a esta élite de "humildes perfectos imperfectos". Quizás uno sólo que lo comparta con unos pocos y que al compartirlo con otros pocos se conviertan en unos muchos seguidores de esta forma de ver el mundo. Pensándolo bien, me bastaría con que alguien leyera estas palabras... simplemente con lograr que alguien más las lea estaría aportando mi "granito de arena" para construir un mundo mejor.

jueves, 24 de noviembre de 2011

El hombre y su eterna búsqueda.

Estaba sentado en la blanca arena de aquella isla tan pequeña pero inmensa a la vez. Ya habían pasado una semana y tres días, y yo sentía que no podría tolerar un segundo más en aquel lugar. El ruidoso silencio aturdía a mis oídos, la brisa no me permitía calmarme. La sequedad de mi boca que se acentuaba con cada mirada que le dedicaba a la cristalina agua de los mares caribeños. Las plantas de mis pies ya habían perdido la sensibilidad hacia la arena y la sentían tan maciza como a un suelo de hormigón.
Sentía como la locura se apoderaba de mi mente, como la soledad y la perdición me afectaban. Era tal la claridad con la que veía a la oscuridad apoderarse de mí, que ya me había entregado a ella, con placer. El placer de un hombre poco cuerdo.
Los segundos pasaban, yo lo sabía a pesar de haber perdido completamente la noción del tiempo. No tenía idea de la hora, ni del día. Sólo sabía que casi una semana y media atrás, yo había estado en un lugar completamente diferente. Otro lugar físico, pero también otro lugar mental. Un lugar al que ya no podía llegar, ni siquiera a través de la memoria o la imaginación. Sabía que si entraba a esos rincones de mi mente, aquellos rincones donde la luz todavía existía, pues entonces la oscuridad se apoderaría de ellos y me convertiría oficialmente en un demente. Además de que no tendría sentido torturarme con fantasías tan... ¿fantasiosas? Valga la redundancia.
Entonces el placer se detuvo y sentí una profunda amargura, un dolor hueco en mi pecho, otro camino a la locura. Pero esta vez, el camino es llamado "depresión". Sin duda este era un trayecto que no deseaba recorrer, y como era consciente de ello, decidí desviarme. La única salida era salir de este lugar mental y ocupar ese espacio en algo más. Debía encontrar algo y ese algo es llamado razón.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Is not just about dreaming..

"Long time no see" said the girl to her biggest dream. "I cannot sleep, I can't reach you". She's always there, sitting in her chair, watching the sky as it falls. Wishing some day she would rise from the floor, fly high through the clouds and touch that star. But it won't happen, it never will. Because she's always there, sitting in her chair and she can't walk away. She can't move, she can't dance as she used to do. Her only way out is dreaming, but it never came back. Her dreams never came back.

jueves, 3 de noviembre de 2011

MiúltimoCarnaval

Gente que se fue y no volverá, gente que se queda cuando uno se va. Lazos que nos unieron y se borrarán. Da miedo despedirse, da miedo olvidar, da miedo saber que algún día los querré acompañar y no podré. Sólo quedará recordar.
Duele el olvido como nada duele, duele también después de perdido. Porque siempre quedará en el alma ese sabor amargo, ese vacío. Por eso hoy te pido que no me olvides, que no me borres de tu corazón. Que tampoco dejes ese recuerdo, sino que te quedes conmigo, como mi amigo.
Luces que tarde o temprano se apagan, pero que nunca dejan de brillar. Desde lejos se ve el resplandor de ese escenario donde la magia nos unió. No pido aplausos ni un beso de despedida, sino un "hasta luego, volveré". Porque carnaval nunca se aleja y a tu lado siempre me quedaré.
Gente que se fue, pero tarde o temprano volverá, gente que se queda y gracias a ellos uno no se va. Lazos que nos unieron y nunca se borrarán. No tengo miedo a despedirme, porque como toda despedida en carnaval, es promesa de un año más.

"Bien" es mi estado mental

Cada mañana vuelvo a casa sintiendo que todo está mal
Que mi vida no tiene arreglo
Y mi mente es un desierto
Pero luego me detengo a pensar

Repaso una a una las cosas que a mi vida conforman
Todo se encuentra en su lugar
Entonces me pregunto ¿Por qué es que duele tanto?
Y ¿A qué se debe esta soledad?

domingo, 30 de octubre de 2011

iwantu

And I will find a way to you if it kills me, if it kills me.
It might kill me...

jueves, 20 de octubre de 2011

"Addiction"

This photograph does express pretty much everything I feel towards art, particularly towards dancing. In this year and a half I've found this whole side of myself, a part of my soul wich is very different from everything I've ever been.
I have learnt so many things from so many people and each of them showed me differents ways of loving what I do.
I've been blown away by the feeling of being in scene and expressing through motion. It has become an ecstasy to my body.
Definitely dancing is a part of who I am now, a huge part, and it also is what I want to be tomorrow.



Esta foto es una toma de la pieza "Addiction" coreografeada por Mia Michaels y llevada a cabo por Kupono Aweau y Kayla Radomski en la quinta temporada del programa televisivo So You Think You Can Dance?

viernes, 7 de octubre de 2011

El roble-

Yo era consciente de mi extraña "habilidad", la superdesarrollada inutición que poseía y que me guiaba día a día. Sabía que iba más allá de la buena suerte, pues cada corazonada, por más irracional que pareciera, siempre terminaba por suceder. Sin embargo, yo ignoraba el hecho de que aquella ligeramente extraña cualidad que tan normal era para mí, algún día me transformaría en lo que algunos consideran un "fenónemo".
Desde niña había convivido con ello, cada día de mi vida, cada noche antes de dormir y cada mañana al despertar. Todas las semanas de todos los meses de todos los años, una corazonada tras otra. Presentimientos que con el tiempo llegué a dejar de percibir y que tienen completo control de mi cuerpo. Pues nací sin la constante necesidad humana de tomar decisiones, aunque las tomaba, no estaba en mí la decisión, sino en mi intuición.
¿Cómo se siente? De hecho es bastante más aburrido a todo aquello que se puedan imaginar, nada de visiones ni magia. Simplemente una sensación apenas perceptible, similar a lo que sentimos cuando nos enfrentamos a la extrema calma justo antes de una fuerte tormenta. Es sutil pero está. Eso fue lo que siempre sentí, algo tan leve que no llegaba a un cosquilleo, excepto la semana pasada.
Fue así que comencé a sospechar sobre mi identidad, pues jamás olvidaré lo que sentí aquella mañana. Era un martes, un día de temperatura y clima casi perfectos, nada fuera de lo normal. Durante todo el día sentí una ligera pesadumbre y un mal presentimiento que me obligó a salir de la casa a dar un paseo.
El sol rodeaba el prado otorgándole a la hierba un destellante brillo dorado, todo parecía ideal, sin embargo aquél presentimiento oscuro no se alejaba de mí. En mi ignorancia le otorgué aquellos retorcijones al examen de matemáticas del día siguiente, nunca imaginé lo que iba a suceder a continuación.
Todo en mí me decía que me alejara del enorme árbol marchito frente a mí, pero al mismo tiempo mi cuerpo avanzaba sólo hacia él. Era completamente diferente a la viva belleza de todo lo que existía en aquél prado. Un enorme roble marchito, sin hojas y con tres cuervos dispersos en sus ramas. Ellos me observaban. Nunca dejé de acercarme, como si existiera una fuerza que me succionara, lo cual comenzó a alarmarme.
Estaba a menos de dos metros del árbol, mi mano comenzaba a extenderse para acariciar su seca corteza grisácea. Las llemas de mi dedo lo rozaron y juro que jamás en mi vida experimenté un dolor como el que sentí al entrar en contacto con aquel roble. Un centenar de imágenes corrieron hacia mí, una vorágine que me golpeó en el estómago e impactó mis costillas. No podía respirar, no podía ver nada más que el rostro de mi padrastro y el accidente que lo llevaría a la muerte.
Mis ojos se abrieron, los tres cueros volaron tan alto que los perdí de vista entre las nubes. Puede parecer una locura, pero estoy segura que con ellos se llevaron las almas de los tres inocentes que murieron en aquél accidente automovilístico. Mi padrastro, su mejor amigo y el conductor de la motocicleta que impactó con su camioneta.
Mi primera premonición, el primer indicio de mi locura.

jueves, 6 de octubre de 2011

Hurt

No te hacés una idea de lo que me duele tener que olvidarte, me duele en el alma estar obligada a dejarte ir. Saber que mañana nos vamos a cruzar en la calle y te voy a saludar con un simple beso en el cachete, como si fueras cualquier conocido, cuando en realidad vos y yo sabemos lo que supimos ser. Me duele que me olvides, que me superes, me asusta no saber como va a ser después. No verte, no tenerte, pero que de todas formas estés ahí. Sos mi fantasma y te amo tanto que no te quiero olvidar. Si sólo pudiera convencerte de que te quedes, de que yo te voy a dar más alegrías de las que nunca sentiste. Pero te entiendo, es difícil confiar y apostarle todo a algo tan poco seguro. Me encantaría no sentir esto por vos, pero al mismo tiempo no me arrepiento absolutamente de nada. Lo único que sé es que duele y que va a doler.

sábado, 1 de octubre de 2011

TheHouseOfCrazy

Las puertas de aquella casita no eran la entrada a un hogar sino el camino de acceso a un nuevo mundo, a un universo completamente diferente y único. Se trataba de un mundo del cual, estoy seguro, ninguno de ustedes escuchó hablar jamás... al menos fuera de sus sueños.
Paredes de cristal que dejaban ver un exterior irreal, distinto al que se veía desde afuera. Suelos con imágenes que transitaban por valles y que daban una irritante sensación de movimiento. Notas musicales que se movían suavemente por la habitación de entrada, provinientes del salón contiguo; una espaciosa habitación blanca con un diminuto piano negro ubicado en el centro. De él surgían inmensas y coloridas notas musicales que se acercaban a mí con movimientos ondulantes. Y así centenares de habitaciones más, unas dentro de otras, como un laberinto sin fin. Todo un universo dentro de lo que parecían ser cuatro bajas paredes.
Sin embargo, aunque parezca imposible, lo único que me llamó la atención fue un rostro. Era la única forma humana, o semi-humana, que pude encontrar en todo aquél universo. Adosada a una de las paredes de cristal, un rostro de piel transparente y ojos negros como la noche. Cabello dorado y ondulado que caía a los costados con delicadeza. Un rostro sin dudas hermoso pero tenebroso al mismo tiempo. Parecían las facciones de un ángel bañandose en las llamas como un demonio.

viernes, 30 de septiembre de 2011

Who you are - Jessie J

La chica de la foto soy yo :)
Veo mi reflejo en el espejo ¿Por qué me estoy haciendo esto a mí misma? Perdiendo mi mente en un pequeño error, casi dejo a la verdadera yo en el estante. No lo pierdas todo en la confusión de las estrellas. Ver es engañar, soñar es creer. Está bien no estar bien. A veces es difícil seguir a tu corazón, las lágrimas no significan que estés perdiendo. Todos tenemos moretones, sólo se fiel a quien eres.
Peinándome el cabello ¿Me veo perfecta? Olvidé qué hacer apra entrar en el molde. Cuanto más intento menos funciona, porque todo en mi interior grita no.

Gravedad.

A continuación voy a pegar partes de una canción que, además de gustarme demasiado, tiene una letra a la cual asocio con muchas cosas de gran significado para mí. Es media lenta y quizás les aburra, pero vale la pena realmente. Además, si por alguna de esas casualidades de la vida les interesa, deberían buscar en Youtube un video llamado Gravity Contemporary. Es una corta coreografía de danza contemporánea representada por los concursantes del reality show "So you think you can dance" Kupono y Kayla. En ella se asocia a la canción con la adicción a las drogas y es muy emotiva y maravillosa. Bueno, en fin, se trata de la canción Gravity de Sara Bareilles...
 
Something always brings me back to you, and it never takes too long. No matter what I say or do I still feel you here 'till the moment I'm gone. You hold me without touch, you keep me without chains. I never wanted anything so much than to drown in your love and not to feel your rain. 
Set me free, leave me be. I don't want to fall another moment into your gravity. Here I am and I stand so tall, just the way I'm suposed to be. But your on to me and all over me.
I live here on my knees as I try to make you see that you're everything I think I need here on the ground. But you're neither friend or foe though I can't seem to let you go. The one thing that I still know is that you're keeping me down.
Something always brings me back to you, and it never takes too long...

miércoles, 28 de septiembre de 2011

SummerSenses

Esta debe ser la foto más trillada y poco original de todas. Sin embargo, me parece muy natural, muy cercana a la realidad. Al verla puedo sentir una brisa fresca, típica de las calurosas noches de verano. Soy capaz de escuchar el sonido de los árboles sacudiéndose, opacado por los motores y bocinas de los autos que se acercan y se alejan continuamente. No sé por qué, pero me trae mucha nostalgia. Nostalgia de algo que está por volver a pasar :)

domingo, 25 de septiembre de 2011

The FRIENDship sailed

Es tan triste que me causa gracia ver
Como alguien que se hace llamar amigo se puede vender
Por tan poco y comenzar a ser
Nada más que un extraño

viernes, 23 de septiembre de 2011

Mohs - By Magdalena

"Cuando el rey cayó, todo lo que el reino de Caliza fue alguna vez, se desvaneció frente a nosotros. Sus indestructibles murallas se convirtieron en delgadas hojas de papel, sensibles a cualquier enemigo. El pueblo perdió el sentido del honor y se encargó de borrar la poca dignidad que quedaba con saqueos, ataques y muerte. Todo lo que simbolizaba mi reino, el brillo dorado que emanaba de aquella hermosa fortaleza, todo desapareció. Estoy solo, débil, como mi amado reino. Pero encontraré el poder necesario para acabar con todo esto y revivir el legado que alguna vez me perteneció. Lo prometo, por Caliza, larga vida al rey. Salud."

Carta del Cazador Beryl de Golos.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Ilusa

Decir que no tengo miedo, no es otra cosa que mentir. Creer que ya no te espero es demasiada ignorancia para mí. Ese presentimiento de que todo está mal, no puedo evitar pensar que ya nunca regresarás, pero si hay algo que sé con certeza es que tú me extrañarás...

martes, 13 de septiembre de 2011

Forssa

-Ahí estaban otra vez. Las voces resonaban en mi interior con más potencia que nunca. Parecía un torbellino, una llamarada, que surgía dentro de mí y me empujaba a recapacitar ¿Realmente estaba tan mal lo que estaba haciendo? ¿Era ella inocente? Mi mente podría jurar que estaba segura de lo que estaba haciendo. Mis manos sujetaban sus cabellos lacios y negros, mientras su cabeza colgaba a la altura de mis rodillas. Su cuerpo yacía casi sin vida, más blanco que nunca. Sus ropajes desgarrados apenas cubrían su vientre y uno de sus hombros, la sangre los ensuciaba. A pesar del dolor que con seguridad surgía de aquellos moretones, heridas y huesos rotos, el panorama era completamente distinto en su rostro. Sus ojos tenían más vida que nunca y se encontraban clavados en mí como agujas punzantes. Eso alimentaba el eco producido por mis fantasmas internos. Sus labios, aún rojos y seductores, se separaban para permitir la respiración. Más de un sordo grito desgarrador surgió de ellos, pero las costillas rotas impedían que respirara con facilidad.
A pesar de todo, mis manos no la dejaban ir, sino que la sujetaban con mayor firmeza. El odio que me producía esa mirada, esa fortaleza, esa incapacidad de acabar con su vida. Y el hecho de que en lo más profundo de mi ser sienta la necesidad de tomarla con suavidad y besarla, eso me enfurecía por sobremanera.
Sentí una brisa cálida y húmeda que comenzaba a rodearme, mi mente se nublaba al igual que mi visión, y los gritos punzaban en mi nuca, comenzaba a marearme. Debía soltarla para vivir, pero sabía que al dejarla ir mi vida se marcharía con ella. Mis dedos se aferraron a su cabello, lo cual produjo más dolor en su ya golpeado cráneo. No tenía idea alguna de qué dirección tomar...

Diferencias.

Me da tristeza, pero al mismo tiempo me causa gracia, la forma en que personas en las que confiabas y creías, te dan la espalda cuando dejas de hacer lo que ellos quieren. Eso no es amistad en ningún rincón del mundo. Es doloroso sentir ese frío aliento en la nuca, sentir esa mirada ausente y lejana. Fui tonta e intenté tenderles la mano, más de una vez, en una oferta de paz. Buscaba la reconciliación. Sus mejillas sonreían y sus labios dibujaban palabras dulces, falsos perdones. Sin embargo, al ver sus ojos, la distancia no se acortaba. Sus pupilas me juzgaban a muerte, como si hubiera cometido un crímen.
"Debes haber hecho algo" de seguro pensarán, la realidad es que mi única ofensa fue decidir lo que era mejor para mí, lo que me hacía feliz. Mi crímen es pensar diferente y tener el valor de seguir a mi corazón y no a sus influencias. Ese fue mi error, y si fue un error, todavía no lo veo.
Ellos deben saber que no me pienso rendir, que no me verán llorar. Planeo continuar hasta el final por el camino que elegí, y gracias a las espaldas que veo hoy, soy capaz de verle los ojos a mis verdaderos amigos.

sábado, 10 de septiembre de 2011

"Cansado" by Magui :)

Cansado, sí, cansado es la expresión
Cansancio es lo que siento al volver de tu casa hoy
La misma rutina de siempre, esa que ya me aburrió
La que no deja que siga viviendo, los sentidos me carcomió

Te amo de una forma que no puedo explicar
Y si es por mí llegaría a donde nunca nadie pudo llegar
Pero aunque sientas lo mismo por mí
No logro convencerte de que te quedes aquí

Me voy cada mañana teniendo lo mejor de vos
Sabiendo que al día siguiente nos amaremos los dos
Pero esto que hacemos tiene fecha de expiración
Mi sueño es tenerte conmigo sin ninguna limitación

¿Por qué no logro hacerte cambiar?
¿Por qué no te puedo conquistar?
Si los dos nos deseamos con locura
¿De qué sufre tú corazón? ¿Por qué no soy yo la cura?

Cansado, sí, esa es la expresión
Cansancio es lo que siento al volver de tu casa hoy
La misma rutina de siempre, esa que ya me aburrió
La que no deja que siga viviendo, los sentidos me carcomió

viernes, 9 de septiembre de 2011

jueves, 1 de septiembre de 2011

Spring's coming.

No necesito fortuna, fama ni poder, para sentir la alegría de compartir una tarde con amigos, de reirme bajo el sol, de sentarme en el pasto, de leer un libro, de sentir el calor en mi piel. Esas son las cosas que me hacen vibrar, cosas que no se compran, simplemente se sienten y se viven. Esas pequeñas cosas que valen más que todo lo demás.

miércoles, 10 de agosto de 2011

Muero de frío - Ráfaga

Necesito decir que te amo, hablarte al oído, decirte mi amor. Necesito que sepas que eres el ángel que siempre cura el dolor de mi corazón. Solamente te tengo en mi almohada, estás en mi sueños y en cada rincón de mi corazón. Solamente conozco la casa que habitas de noche cuando sueño con vos. Muero de frío amor, ven a abrigar mi corazón. Sólo te tengo en mi ilusión, beso tu cuerpo cuando sueño con vos.

viernes, 5 de agosto de 2011

dskaffnka-

Estoy como cuando no sabés qué sentís, pero sentís y mucho. Es tanto lo que te pasa adentro que parece que estuvieras vacío. Me siento confundida sin razones, pues no hay alguna decisión importante que deba tomar. Me siento cansada, triste, desconcertada. Con ganas de que todo acabe pero sin ganas de detenerme, no quiero tener tiempo para reflexionar. Me da miedo reflexionar, me da miedo encontrar la razón de este vacío. Se podría decir que es una persona, pero es mentira, yo lo sé. Lo quiero, mucho, lo suficiente como para pensarlo todo el día, nombrarlo todo el día. Es verdad, lo quiero, pero él no es la razón de este sentir. Tampoco lo es algo en lo que haya fracasado, pues se puede decir que hoy bastante logré y estoy agradecida por ello, pero aún así me siento vacía y poco segura. Inestable y odio esa sensación cuando se relaciona con ciertas partes de mi vida. Odio la inestabilidad en mis relaciones con mis amigos, por ejemplo. Me hace dudar de la realidad de la amistad y de su fortaleza. Odio la inestabilidad en mis ocupaciones, como el estudio y el baile. Cuando me va mal soy infeliz porque me va mal, cuando me va bien soy infeliz porque si ahora me va demasiado bien luego me va a ir mal. De una forma u otra caemos. Me da esperanzas el saber que, gracias a la misma ley de la vida, al estar las cosas mal ahora, luego estarán mejor. Pero de todas formas no soy feliz en este momento, de hecho hace unas semanas que no soy feliz, dos si no me equivoco. Desde la última vez en que todo me salió perfecto: excelente relación y convivencia con amigos y no tan amigos, baile mucho y feliz baile, viajes, sol, calor, maravillosa noche de amor, todo tan perfecto como si fuera un sueño. Pero ese globo inflado no duró mucho y acá estamos, distanciada de los amigos, pésima relación con los no tan amigos, malos resultados en el baile, liceo, frío, lluvia y sin amor. No queda otra que subir en la escalera, eso me anima. Espero que rápidamente lleguen tiempos mejores, mientras tanto me conformo con desaparecer, hacerme invisible y pararme en un rincón hasta que todo pase.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Cortados con la misma tijera,

We both know we're ment for each other, even if we pretend we're not...

martes, 2 de agosto de 2011

Patrick's revenge-

No pude evitar publicarla...

Arrancacorazones - Ataque 77

Evitar, resistir,
tu hechizo de suave adicción 
como si fuera fácil
dominar mi sentir

Y saber que te vas
Y saber que la abstinencia me puede

jueves, 28 de julio de 2011

Tengo que olvidarte.

Pelear por lo que uno quiere es signo de valentía, pero de lo que muchos olvidan es que, a veces, renunciar requiere de una fortaleza aún mayor. No es para nada fácil reconocer el punto en el cual hay que frenar y hacerse a un lado, y aunque fuera algo simple, no es para nada fácil aceptar que hay que frenar. Uno se mantiene sujeto a ilusiones que no siempre se vuelven realidad y luego de un tiempo nos arden las manos cuando nos debemos soltar. Reconozco que llegó mi momento, que a mí ya no me toca amar, pero cómo duele la distancia y saber que nunca te volveré a tocar. A veces no queda otra que conformarse con sentarse y mirar de lejos, pero no sabés lo lindo que te ves desde acá. Observar cada detalle de lo que alguna vez fue mío, amarte sin tenerte y obligarme a olvidarte.

sábado, 23 de julio de 2011

Music is my drug-

Viejo y loco caranaval.

Una vez más fui testigo de la magia que emana un escenario, de la adrenalina del actor, del desorden de un detrás de escena, del temor de cometer errores, de la fuerza que se transmite con una simple mirada cómplice, del aplauso de un espectador satisfecho, de la incomodidad de un traje que prácticamente te deja inmóvil, de la pasión que despierta el arte y de la unión de un grupo de personas inmensamente diferentes. Casi cuarenta personas que con un simple punto en común son capaces de sentir que se conocen en profundidad cuando se suben a un escenario. El poder de dejar atrás todo lo que nos divide, todo lo que nos desagrada y reemplazarlo por una fuerza que es única y que nos entrelaza a todos. Para mí eso es el carnaval ¿Que tiene millones de cosas negativas? Sí, las tiene. Eso no lo niego, pero lo cierto es que también se trata de un mundo en donde no se mide a las personas por lo que tengan, por lo material, sino que los más grandes son los más talentosos, las mejores personas, los que tienen más para ofrecer. Es un extraño planeta en donde la mañana, la tarde y la noche se pasa con amigos, se ensaya, se transpira y con apenas veinte minutos para bañarse se vuelve a salir con los mismos amigos. Es un lugar en donde lo más lindo no es un viaje lujoso a USA, sino una comida con mucha música, tomarse un ómnibus y salir juntos al Teatro de Verano. Es un mundo demasiado especial que no comprende nadie más que el que lo vive. Lo más gracioso de todo es que todo el trabajo se resume en cuarentaycinco minutos, en dos noches y una tercera si se tiene suerte y en unas horas de escuchar fallos. Si uno lo piensa se cobra muy poco en comparación con lo que se da, pero sólo nosotros entendemos que la ganancia no está sólo en subir a las tablas, sino en el día a día de compartir, de trabajar, de ensayar, de pelear, de pensar, de planear, de sentir dolor... todo eso es un regalo para nosotros.

miércoles, 20 de julio de 2011

CTRL+Z

I make mistakes and I won't apologize for that because that's what life's about... making mistakes and learning from them. Still, I'm not an idiot and I realize there are some things for which I should apologize and I will. In this process of learning I've hurt some people I care about. Some of them where my friends, some of them were just people I know. But it doesn't matter who they are or how much have they done for me, that doesn't justify the fact that I've done wrong and I'm truly sorry for that, for all the damages I've caused.
I know that asking for their forgiveness doesn't mend anything at all and even less when I'm not brave enough to say this directly, but I'm not really waiting for anything in return. I just wanted to say this even once, even here, so I can feel better. I've learned this lesson and I won't fail again. I'm sorry. Thank you.

martes, 19 de julio de 2011

Caminar por la cornisa.

Si hay algo que al ser humano no le gusta es la inconsistencia, pues vivir sobre cimientos poco seguros y estables nos atemoriza. Quizás a veces nos dejamos seducir por el juego de lo desconocido, la adrenalina de no saber qué sucederá en el siguiente instante. Soy experta en eso, dejarme llevar por lo extraño y nuevo, pero lo cierto es que no nacimos para vivir de esa manera. A la larga, o a la corta, terminamos buscando la estabilidad, necesitamos bajar de esa cuerda floja y sujetarnos a algo firme.
Eso sos vos, mi cuerda floja. Todo lo que me parece atractivo, todo lo que me enloquece está dentro de ese cuerpo perfecto, pero al mismo tiempo todos mis miedos están posados en la palma de su mano. Nunca podré descifrarte, nunca podré saber cual va a ser tu próximo movimiento. Sos especialista en desconcertarme y eso me mata, me hiere. Saber que no puedo dejarme llevar a pleno porque quizás mañana decidas irte, saber que todo lo que siento puede no ser correspondido. Es como si tu cuerpo, tu corazón y tu mente recorrieran caminos diferentes.
¿Cómo puede besar con tanta dulzura alguien a quien no le interesas? ¿Cómo es posible amar hasta quedarse exhausto a alguien a quien no quieres? ¿Cómo se pueden pronunciar palabras tan bellas y hacer tantos juramentos y promesas a alguien a quien no volverás a ver jamás? A veces creo que tú rompes todas estas reglas, pero al mismo tiempo puedo sentir que me amas como yo a ti y ahí se callan mis dudas.
Eres inestable, inconsistente, irremediable, indiferente, una locura dentro de mi mente, pero si hay algo de lo que estoy segura es de que, aunque significaría una tortura, una y otra vez te volvería a amar.

jueves, 14 de julio de 2011

Fairytale-

    Allí estaba él, quieto, observándome. Tan perfectamente tenebroso que podría confundirse con una de las esculturas de mármol que rodeaban aquél majestuoso jardín.
    No sabía si correr o evitar cualquier movimiento, como si un lobo estuviera acechándome, con la diferencia de que no había ningún lobo cerca, sólo un simple hombre. Tanta duda en mi mente se manifestó en mi cuerpo, inmovilizándome; y el lo notó.
    Paso a paso se acercó a mí, lucía tan calmado que me revolvía el estómago, y en cada respiro sentí un retorcijón. Él parecía oler mi temor, y puedo jurar que no estoy loca cuando digo que el apuesto joven lo disfrutaba. Se regocijaba del obscuro agujero de miedo al que me empujaba, pero al notar que yo estaba a punto de sofocarme, lanzó su profunda voz como una soga salvadora. Me enseñó la luz.
    -Marilyn -tomó mi hombro y me sacudió ligeramente al pronunciar mi nombre.
    Cuando mis ojos se abrieron paso entre la oscuridad, se encontraron con los brillantes ojos color miel de Thomas. Estos representaban un hogar completamente acogedor para mi mente, pero por algún motivo lo sentía como algo poco seguro, temporal.
    -¿Te encuentras bien, Marilyn? ¿Qué estás haciendo aquí? -Dijo con voz un poco más suave y dio un paso hacia atrás, acabando con todo contacto físico entre nosotros.
    -Yo vivo aquí, o solía hacerlo -mi voz sonó tan frágil e insegura que apenas pude escucharla en mi cabeza.
    -¡Tu cabeza está sangrando! De seguro te golpeaste la cabeza y estás un poco desorientada -me rodeó con sus brazos y comenzó a caminar con lentitud, guiándome hacia la entrada de aquél inmenso palacio-. Éste es el castillo de Aranbaura, tu casa está muy lejos de aquí. Ven, te curaremos eso...
    Él sonrió.



Ya no sé.

Ya no sé qué pensar, desapareciste de mi mundo pero de alguna forma no logro borrarte de mi ser. Tu aroma sigue impregnado en mi almohada, tu esencia sigue pegada en mi piel. Es una muerte suave y lenta, siento como se evapora cada gota de sangre que derramé.
Ya no sé en qué creer, si te llevaste de mi lado lo único que supe entender. Pues no sé quién soy ni por qué, solo supe saber que nos amamos pero eso lo borraste también.
Ya no sé que sentir, pues mi corazón ya ganas no tiene de amar ni de vivir. Siento el miedo de una pequeña liebre al escucharlo latir, lo que intento evitar es que se vuelva a partir.
Tu fuiste mis ideas, fuiste mi religión. Fuiste mis cinco sentidos y el poco aliento que me queda hoy, es el que te robé de un beso en aquella madrugada. La última y más feliz, en la que me susurraste al oído que me amabas y luego dejaste de existir-

sábado, 2 de julio de 2011

jueves, 30 de junio de 2011

Mío

Te di todo, te di absolutamente todo lo que tenía. Cada beso, cada caricia, cada mirada. Supimos hacer el amor como si nada quedara, como si el mundo fuera a acabar. Me abrazaste y susurraste las palabras más hermosas que jamás escuché, un himno para mis sentidos. Pensé que sería el final de la batalla, el comienzo de una nueva era donde habría sólo paz y amor para los dos.
No puedo creer que me equivoqué hasta tal punto, creer que era yo cuando tu amor era para otra. Y podría sentarme a pensar por qué la elegiste a ella, qué tendrá que la hace mejor, qué fue lo que hice mal... pero no lo voy a hacer. Eso sería caer en un remolino de torturas lleno de preguntas que nunca conseguiré contestar. Simplemente me quedo con el sentimiento de que aquella noche fuiste mío, y que uno nunca sabe, quizá algún día volverás.

lunes, 13 de junio de 2011

Sh-

A veces cuando uno está demasiado asustado se paraliza, no se puede mover. Cuando el dolor es insoportable, el cuerpo deja de sentir. A veces, cuando uno está desesperado, su voz se pierde en el grito de su garganta para emitir gemidos sordos. No siempre el que más grita es el que tiene más miedo, no siempre el que más dice es el que más siente. Muchas veces el silencio dice más que todas las palabras juntas y cuando uno calla lo hace por algo. Ese silencio no es simplemente la ausencia de palabras, sino que es una palabra diferente, pues el no decir nada es decir demasiado. Así me siento ahora. Tengo tantas ideas, tantas sensaciones, tantos miedos, tantos deseos y sueños que temo no cumplir. Quisiera que alguien llenara las palabras que mi silencio quiere decir y así el mundo me entendiera, comprendiera lo que pasa adentro de mí.

martes, 24 de mayo de 2011

Monosílabos imposibles.

Siempre supe que era una persona indecisa y siempre conviví con ello gracias a las personas que decidían por mí. Descubrí que si estoy donde estoy, no es porque yo lo quise, sino porque alguien más lo quiso. Dejé que alguien más decidiera por mí sólo por miedo, me asustaba equivocarme. De esta forma, si me arrepiento, la culpa no recae en mí, sino en el resto del mundo: "no lo hice por mí, lo hice por él/ella". Ahora me doy cuenta que no pude estar más errada. Es mí culpa y de nadie más, porque fui yo la que dejó que otro escogiera mi camino. Y me hace enojar el doble saber que si yo hubiera seguido mi instinto, ahora estaría donde realmente quiero estar, que es en Vitruvia. Donde nací, donde crecí y donde morí. Quiero volver, pero ya es demasiado tarde... ¿Lo es, no?
Si yo no fuera tan indecisa, no estaría esperando que alguien más me siguiera, sino que lo haría ahora mismo, aunque eso significara perder mucho y moverme sola. Le tengo miedo a la decepción, decepcionarme yo misma y, aún más, a decepcionar a las personas que trato de impresionar.
Ahora me doy cuenta que no es tan fácil lidiar con la indecisión. Es tan difícil como aprender a valerse por uno mismo, a aceptar la consecuencia de nuestros actos, a responsabilizarnos por nuestras acciones, a no temerle a lo desconocido ni a la soledad. Vaya que no es nada fácil ¿Verdad? Y lo cierto es que no sé si estoy lista para esto...


"Sí", "no"... dos palabras tan pequeñas pero que al ser pronunciadas pueden causar estragos.

domingo, 22 de mayo de 2011

Confundida, desconcertada

"Es que ando un poco confundido últimamente, no sé si confiar en mi forma de actuar o entregar el control y dejarme llevar. No puedo parar, tengo un hambre de nunca acabar, me sacude un tsunami hormonal. Puede ser que un día en algún lugar encuentre lo que yo ando buscando, pero de algo tengo seguridad: que no va a ser sentado esperando. Porque ayer  todo andaba bien y ahora el mundo es tan extraño ¿Cómo hacer para distinguir la sinceridad del engaño?"

viernes, 20 de mayo de 2011

Los 5 rumores que sí o sí han corrido sobre ti si eres una superestrella.

He aquí algunas cosas que deberías saber para cuando te convierstas en una famosa estrella hollywoodense.

1- Se esparcirá el falso rumor de que has muerto (Está muy de moda publicar en sitios web que aquellos famosos de los que hace años no oímos han muerto)

2- Dudarán de tu sexualidad (No importa cuantas parejas del sexo opuesto hayas tenido, no importa si eres casado/a o si tienes hijos, siempre alguien te considerará homosexual)

3- Tendrás un affair con tus co-estrellas (No importa si se trata de un truco publicitario o de un grupo de fanáticas locas, tú y tu co-estrella estarán en una relación secreta)

4- Habrás hecho el casting para la película/saga del momento y habrás fallado (Éste la verdad que no sé quien lo inventa, pero no es la primera vez que leo que algún famoso fue a algún casting y no quedó seleccionado, cuando realmente nunca participó)

5- Tus noviazgos pasarán de la cita al altar y viceversa (Siempre, siempre, siempre, existirán rumores sobre tu noviazgo/matrimonio. Aunque pueda que estés haciendo el amor en el piso de la cocina, en alguna revista dirá que los papeles del divorcio están por salir)

Soñar... ¿No cuesta nada?

Viste cuando te da miedo ser feliz? Cuando decís, para mí que nada de esto me está pasando, es todo mental. Capaz que solo a mí me pasa, pero así me siento. Tengo esa sensación de que si me agarro fuerte me voy a quemar y no quiero arriesgarme a eso, prefiero rozar con la yema de mis dedos esa sensación vertiginosa y no dejarme caer en ella. No quiero caer en un pozo de ideales y fantasías que no se van a cumplir. Al mismo tiempo, me siento tentada por ese sueño. Qué pasa si me arriesgo? Puede que sea todo cierto, por qué no? Pero antes que afirmar prefiero quedarme en la duda, donde nada duele tanto y puedo ver un poquito de color. Cuántas veces habré escuchado la frase "soñar no cuesta nada", pufffff. Lo que algunos no saben es que soñar cuesta carísimo, puede lastimar y mucho. No es lo mismo soñar con ser famoso, millonario, viajar... esos sueños, si bien son posibles (si se da todo de uno por conseguir algo, se puede lograr), nos parecen muchísimo más lejanos, más "soñados". Los sueños que a nosotros realmente nos duelen son esos que están tan cerquita que nos juegan una mala pasada disfrazándose de ilusión. Los que vemos tan reales o que pudimos experimentar, los que están demasiado cerca pero más lejos que todos. Me pegunto qué serás vos... un sueño o una ilusión?

lunes, 16 de mayo de 2011

Segunda oportunidad

Me encantaría que nos sentáramos a hablar
Sé que empezamos con el pie izquierdo
Pero no quiere decir que no se pueda cambiar
Escucha mis ideas, acepta mi forma de actuar


Un minuto te pido, nada más
Que escuches y aceptes mi forma de pensar
Quisiera que veas de lo que soy capaz

Por conseguir tan sólo un poco de paz

El error más grande que jamás cometí
Cada vez que recuerdo me duele pensar
Que fue simplemente mi culpa que te perdí
Que fui tan ciega, te maté y no lo vi

Un abismo infinito es lo único que puedo ver
Mi torpeza el motivo que me trajo acá
Me siento tan desolada que sólo quiero caer
Desde que lo vi adelante no lo quise entender

Ojalá tuviera, una segunda oportunidad
Para que vieras cuanto pude cambiar
Ojalá en la vida me pudieras perdonar
De corazón se los pido, perdón.

domingo, 15 de mayo de 2011

Myself.

Cuesta muy caro ser uno mismo, pero a la larga te vas a dar cuenta de que lo vale. No guiarse por lo que los demás piensan de uno es demasiado difícil, pero si hay algo que te puedo asegurar, es que una vez que aprendas a ignorar las críticas no constructivas, te conocerás realmente. Encontrarás ese camino que buscabas, descubrirás quien queres ser y todos tus sueños ser verán posibles. Así que ¿Qué estás esperando? La vida es corta, hay que empezar a descubrirse en este mismo momento. Hay que disfrutar de todo lo que nos gusta, sin tenerle miedo a todo lo demás.

lunes, 9 de mayo de 2011

Happiness.

Mientras crecemos, aprendemos que incluso esa persona que se suponía que nunca nos iba a decepcionar, lo hará. Tendrás tu corazón roto y romperás el de los demás. Pelearás con tu mejor amigo o quizás, incluso, te enamorarás de él y llorarás porque el tiempo vuela. Así que toma muchas fotos, ríe mucho, perdona libremente, y ama como si nunca te hubieran lastimado. La vida viene sin garantías, sin recreos, sin segundas oportunidades. Simplemente tienes que vivir tu vida al máximo, decirle a las personas lo que sientes por ellas, hablar alto, bailar bajo la lluvia, tomar la mano de alguien, reconfortar a un amigo, dormirte viendo el amanecer, quedarte despierto hasta tarde, coquetear y sonreír hasta que tu rostro te duela. No tengas miedo de arriesgarte o de enamorarte y, aún más importante, vive el momento, porque cada segundo que malgastas enojado o molesto, es un segundo de felicidad que nunca regresará.

viernes, 6 de mayo de 2011

Wish there was a recipee-

It would be so easy if there was a pill that gave you good luck. That wouldn't be bad at all. To know what will come next, so you can be prepared and fight back in the most clever way. "One pill per day will guarantee your happiness" he said, and gave me this jar. I haven't tried it yet, I'm a little scared. Maybe I don't want a perfect life, I want my life the way I've made it this far. I'm happy with it because it's mine, I'm glad I am the way I am. That's all that matters at the end of the day, because it doesn't matter what's my name, there will always be someone who doesn't like me. Trying to change and being happy their way, that's not how you reach happiness.

Sueño con tus besos y sé bien que tú lo haces.

Tiene algo que me atrapa, algo diferente. Es jugado, divertido, especial. Sabe como hacerme reír mejor que nadie, sabe como sacarme un suspiro y sabe como hacerme desear. Su actitud dulce por momentos, pero llena de pasión, me entrevera en una madeja de sueños que jamás quisiera abandonar. Me tienta y me envenena, no lo logro descifrar, pero aún así puedo jurar que me desea y que mis besos loco lo volverán.

jueves, 5 de mayo de 2011

jueves, 28 de abril de 2011

miércoles, 27 de abril de 2011

Rock n' Roll

En la vida hay cosas que podés controlar y muchas otras que no. A bancársela. Si te vas a frustrar por todo lo que no sale como querés, entonces, para eso, no vivas. Tomar las cosas como son y manejarlas para sacar lo mejor de ellas, así se vive la vida. Jugátela.

lunes, 25 de abril de 2011

sweethearts

Camila's diarie

La noche finalmente había caído, refrescando con ligereza el lugar. El cielo estaba repleto de estrellas, pequeñas y tintineantes estrellas, que no dejaban libre ni una pequeña esquina de aquél manto negro. La muchacha se encontraba recostada sobre la cama, mirando su propio cielo, con una profunda y alarmante sensación de vacío. Es una tortura, un sentimiento que produce dolor. Duele el no saber por qué duele. Es confuso, ella no lo llegaba a comprender por completo, pero estaba ahí. Había algo en su interior, como si se tratara de una burbuja de aire que llenaba su corazón sin dejar más lugar que para el vacío.
Las palmas de sus manos sostenían su teléfono móvil, sus dedos se entrelazaban delicadamente en una plegaria de silencios. Ella esperaba que un inesperado sonido la sacudiera, esperaba que alguien la necesitara. Creía que él estaría pensando en ella, que estaría recordando su esencia con tanta pasión como ella recordaba la de él. Quizás recorrería su cabello, sus mejillas, sus labios, sus ojos y se quedaría allí. Sin incomodidad, sin esfuerzo, una mirada natural y cálida. Algo completamente diferente a la distancia que sus ojos demuestran a diario, algo más que el frío de aquél mundo gris.
La muchacha cayó, finalmente, en la realidad. Una realidad que poco le agradaba y que alimentaba como leche materna al vacío que sentía. La burbuja crecía más y más, el teléfono aún no sonaba-

Dreamland

A veces es cuestión de parar, sentarse un segundo y pensar. Que todo puede ser peor, que todo lo malo ya va a pasar y que no estás solo, nunca lo vas a estar. Hay un lugar muy lejano que al lado tuyo está, es un mundo de magia y sueños hechos realidad. No es cuestión de creer, no es cuestión de volar, simplemente basta saber, hay que querer escapar. Ese lugar yo lo encontré en una tarde soleada, en la melodía de una canción, en una risa con mis amigos, en un beso lleno de amor ¿Viste que no quedaba tan lejos? No era tanto drama al final. Es cosa de parar un segundo, sentarse tranquilo y pensar-

sábado, 23 de abril de 2011

jueves, 21 de abril de 2011

¡Yo-ho, yo-ho! A pirate's life for me.

We're devils and black sheep, really bad eggs,
Drink up, me 'earties, yo ho.

LOCURA

Tal vez necesito ir a rehabilitación, tal vez necesito dormir un poco. Tengo una obsesión enferma, lo estoy viendo en mis sueños. Busco en cada callejón, hago esas llamadas desesperadas, me quedo despierta toda la noche esperando, golpeando mi cabeza contra las paredes. Lo que tú tienes chico es difícil de encontrar, pienso en ello todo el tiempo. Estoy enganchada, mi corazón está frito, simplemente no te puedo sacar de mi mente. Porque tu amor, tu amor, tu amor es mi droga-

Teenagers-

Está en el aire ahora, lágrimas amargas y corazones rotos. Somos adolescentes. Contamos los años, nos creemos inteligentes, pero no lo somos, no sabemos nada. Así que no me preguntes a donde iré porque francamente no lo sé y me importa un carajo ¿Por qué debemos ser coherentes? Simplemente no seré coherente. Por una vez voy a vivir, simplemente voy a vivir.

domingo, 17 de abril de 2011

I wouldn't want to be anybody else.


Who says you're not perfect? Who says you're not worth it? Who says you're the only one that's hurting? Trust me, that's the price of beauty. Who says you're not pretty? Who says you're not beautiful? Who says?

Doubts and fear, a deathly combination-

El no saber, lo desconocido, eso me mata completamente. Me siento perdida, como si hubiera niebla frente a mí haciendo que distinguir el camino correcto sea imposible. Es como caminar con los ojos cerrados, palpando apenas algunos cuerpos, pero sin poder reconocer si se trata de un filoso cuchillo o un almohadón de plumas. Dar un paso en falso me asusta, equivocarme y caer a un abismo sin fin. Hacer algo de lo que me arrepentiré, sabiendo que podría haber escogido algo que me hiciera demasiado feliz. Eso es, tengo miedo a arrepentirme, a ver que aquellas personas que escogieron bien estén sumamente felices y lejos de mi pozo oscuro.
¿Cómo saber qué camino escoger? ¿Es útil pedir una señal? Ya la pedí pero todo lo que me llegó fueron huecas opiniones cubiertas de intereses propios. Señales que se pueden interpretar de la forma en que uno lo desee, pero que en mi caso no sirven, pues desconozco mis deseos. Quiero mucho, lo quiero todo.
No me queda otra opción que jugar a errar y aprender. Intentar reconocer quienes son los que me sirven, quienes son los que me apoyan, donde puedo aspirar a más. Quizá acierte en mi decisión, quizá falle y pierda muchísimo más de lo que originalmente aposté. Pero para llegar al otro lado del risco, hay que saltar-

martes, 12 de abril de 2011

IJustCan't

Es una decepción tras otra-

V

Un día parece que todo fuera a derrumbarse, al otro todo se pone en pie. Es un claro ejemplo de como las cosas cambian, de como todo tiene solución, incluso aunque a veces no parezca. Hay que saber esperar, tomarse las cosas con calma, pensar bien y disfrutar. Si se salió de esto, se sale de todo. No puedo creer que haya dudado en algún momento, si bien adentro sé con seguridad lo que quiero. Quiero que estemos todos juntos en esto, quiero defender lo que conseguimos, lo que logramos, lo que somos. Con determinación y unión, todo se puede y hoy estamos más unidos que nunca.
LLevo la V bien adentro y eso no lo cambia nadie-

martes, 5 de abril de 2011

A

Algún día va a llegar, tiene que llegar ¿No? El dilema es esperar, pues la mayoría de las personas no tienen la paciencia necesaria. Piensan que se trata de una búsqueda inacabable, cuando, en realidad, forzar las cosas es lo peor que se puede hacer. Pues el que no deja que las cosas fluyan con naturalidad y se obliga a alcanzar un ideal, que no se encuentra con tal facilidad, tarde o temprano termina cayendo en el conformismo, y no hay nada pero que eso. Hacer las cosas por hacer, imponerse la felicidad en un bano intento de alcanzarla y sin conseguirlo. Hay que esperar, ser paciente y disfrutar el intermedio. Pues no tiene nada que envidiarle a lo que vendrá después.

Sometimes!

Disco

Everybody has their ups and downs
you just gotta let it go
We’re right here right now
don’t let it stop your show
So you should lay your cares on the radio

sábado, 2 de abril de 2011

Grab my glasses, I'm out the door, I'm gonna hit this city-

we just wanna PARTY!

My generation-



Yo no sé. No sé qué voy a hacer cuando ya no los tenga cerca, cuando no los escuche. Pensaba que iba a ser para siempre, sentía que nunca iba a llegar. Es ahora cuando uno se da cuenta de que no valoraba a ciertas personas, ciertas cosas, ciertos lugares, por el simple hecho de saber que al día siguiente todo iba a estar ahí, igual que ayer. Sin embargo, ahora sé que me acostumbré a tantas caras, tantos "holas", tantas risas que nunca había notado, pero que sin ellas, mi día a día sería completamente distinto. Esas bromas, esos abrazos, las risas, las discusiones, las charlas...
De toda esa gente, menos de la cuarta parte son realmente mis amigos, pero siguen siendo importantes para mí porque, sin saberlo, de hecho los conozco demasiado bien. Son esas peronas que llevo a mi lado hace años. Gente que, en una de esas, no voy a volver a ver y que si lo hago, puede que no los salude o que siquiera los reconozca.
Estoy segura de que un añito nomás, no me va a alcanzar para sacarle provecho, conocer y disfrutar de tanta gente. Lo tengo bien claro, pero eso no quita que este 2011 vaya a ser un año de disfrute y despedida con la gente que hizo que esta etapa fuera la mejor de mi vida hasta ahora. Gracias por ser como son, nuna los voy a olvidar generación 94/93.

Destinos cruzados

Valentine's Day

"My closest relationship is with my blackberry, thank god it vibrates."

jueves, 31 de marzo de 2011

About me:

Mi foto
Montevideo, Uruguay
Soy una persona con mucha energía e imaginación. La danza y el teatro son mis pasiones y la escritura es una parte muy importante de mi vida. Mi familia y amigos son todo para mí.