domingo, 9 de diciembre de 2012

-El 20 de mayo llovió-

Pasaron los días, se hicieron semanas y finalmente meses. Siete meses suena a mucho, a mí se me pasó volando. Y quedan días para que se vaya este año 2012 que me trajo un montón y me sacó muchísimo. Son de esos años que uno generalmente clasifica como negativos, sin darse cuenta que en realidad aprendió mucho más que en cualquier otro y que el giro de 360 grados que dio su vida va a convertir a este año en el pilar de la felicidad de los años venideros. Entonces ya no sé si es tan malo, pero que fue difícil, sí, lo fue. Reviví casi dos años completos de amistad y amor en unos días. Sí, no recordé todo, en parte porque no puedo, en parte porque me duele. Pero mucho de cómo surgió todo, como se mantuvo y como terminó está registrado. Otra parte, la más feliz e importante, está registrada pero en mis recuerdos y los tuyos. Y ayer estaba pensando lo feliz que era, cuánto tenía y no supe aprovechar. Qué bien dicha que está la frase "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde". Siempre supe que era así, nunca lo experimenté tan fuertemente como ahora. Yo sigo dispuesta a hacer todo lo posible, el problema está en que ya no quieras cooperar. Antes podía hacerte cooperar, podía cambiar tu cabeza, ahora ya no puedo. Pero volviendo a lo que era la felicidad, porque son mis recuerdos preferidos, jamás voy a cambiar ese treinta de mayo, ese primero de agosto, el veinticuatro de agosto y unos cuantos días más que fueron los más felices. Espero volver a sentir esa felicidad con vos mi amor. Algunas noches lo siento muy cerca, muy posible, otras se me escapa en un llanto silencioso. Yo creo que el amor todo lo puede, que la sinceridad es un arma sumamente poderosa y que el amor que vos sentiste por mí fue tan real como la tristeza que siento ahora. Y que si un amor así existe no se borra así tan fácil, más allá de enojos, decepciones y cansancio. Porque uno no se cansa de amar, sino de intentar o pelear. Pero el amor se va solo si se gana un amor igual o más fuerte en otro lado. Y no creo que sea el caso, porque nadie te va a amar como yo y nunca vas a querer a nadie como me quisiste a mí. Lo sabés mejor que nadie. No soy mejor que ninguna mujer, pero soy la mejor mujer para vos...
El 20 de mayo llovió, no me acordaba, pero qué lindo es volver todo atrás...

lunes, 3 de diciembre de 2012

Lo logré.

No le tengo miedo a nada ni a nadie. Ya no me asusta el olvido ni el paso del tiempo, porque soy yo la que hace que pasen las cosas. Y lo que quiero que pase va a pasar. No me va a detener ninguna opinión diferente, aunque nadie quiera cooperar. Yo voy a encontrar eso que necesito, porque lo necesito y se alguna forma alguien me lo va a dar.
Tengo miedo de dejar el pasado y que no vuelva, y tampoco me sirve aferrarme a él. Porque no va a volver, ya nada va a ser como antes, pero todo puede ser como después. Porque antes de eso no había nada, mañana yo voy a hacer que todo venga. Y no me importa si nadie me entiende, si no se comprende lo que quiero decir. Lo único que sé es que soy yo la que maneja mi vida y tengo que confiar en mí, y sí, voy a extrañar y va a doler. Ya te extrañé y ya te lloré, no hay nada nuevo en eso.
No me asusta nada, si pierdo pierdo y chau. Pero estoy más segura que nunca de que voy a ganar porque confío en mí. EN MÍ.
Voy a ganar, ya lo hice cuando parecía imposible, y lo voy a volver a hacer. Voy a ganar, ya gané.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Stage.

Hay situaciones, distintos sucesos que nos afectan de forma inimaginable y nos hacen sentir cosas que jamás creímos sentir. Son tan fuertes las emociones que nos mueven que son irremplazables e irrepetibles. Para mí, algunas de esas cosas que me mueven más que nada son, por ejemplo, un beso de la persona que amo. O hacer el amor con él, esas son dos cosas que me hacen sentir de una manera diferente. Ver a toda mi familia reunida y feliz, eso también me mueve, ya que no nos vemos tan seguido las pocas veces que nos juntamos todos me siento muy feliz. Pero hay algo que me mueve mucho más que nada de lo que me haya sucedido en toda mi vida. Nada bueno ni malo a lo largo de estos diecinueve años me ha hecho sentir de la misma manera que esas nueve situaciones. Ocurrieron en distintos años, distintos meses, distintos lugares y con distintas personas. Pero el regocijo, orgullo, emoción, todo lo que recorrió mi cuerpo y mi mente en esos momentos fue muy similar. Hablo de estar en un escenario. Hablo de bailar y actuar frente a muchísimas personas y que, al terminar, éstas se pongan de pie en un aplauso ferviente. Sentir que lo disfrutaron tanto como yo... bueno, imposible disfrutarlo tanto. Porque solo entiende de lo que hablo aquél que lo vivió alguna vez. A todos nos gusta la aprobación del resto en algo que hacemos bien ¿No? Bueno, esto sería como un millón de aprobaciones de la persona a la que más admirás, al hacer algo que amás con toda tu alma ¿Se entendió? Estos últimos dos días tuve la oportunidad de bailar con un grupo de más de ciento setenta artistas. Músicos y cantantes muy reconocidos, bailarines increíbles y un staff maravilloso. El espectáculo tuvo lugar en uno de los escenarios más importantes de mi país, un escenario que no pisa cualquiera. Y uno que, sin duda, yo no esperaba pisar. La magia que tiene ese lugar es indescriptible, desde el camarín hasta el mismo escenario. Pero nada, nada de lo que sentí en mi vida se compara con lo que sentí cuando hicimos la reverencia final y pude observar al público, al telón cerrándose sobre mí y dejando detrás a un centenar de personas llorando de felicidad y corriendo a abrazarse cuando ya no estábamos a la vista de la audiencia. En ese momento pensé: Magui, sacá una foto mental porque no sabés si algún día vas a volver acá.
Tengo esa foto mental guardada con mis mejores recuerdos... agradezco a Dios por la oportunidad de vivir esto, con estas personas y en ese lugar. Nunca voy a olvidar lo que viví, cuanto me divertí y todo lo que disfruté. Gracias a la danza por darme tantos momentos como estos.

sábado, 24 de noviembre de 2012

Sobrevivir.

Duele ver caer a las personas que querés, duele mucho verlas irse. Muchos le tenemos miedo a la muerte o al abandono, a que ese ser humano que tanto estimamos se aleje y no vuelva jamás. Lo cierto es que descubrí que duele mucho más cuando la persona está pero se fue, cuando el abandono es con uno mismo. No hay nada más triste que ver a un ser querido arruinarse y dejarse carcomer por todo lo malo, hundirse en esa oscuridad sin querer ni poder salir. Cuando es imposible ayudar, eso duele. Muertos en vida que cada día son más y cada vez más profundo es el abismo. Ahí la muerte deja de dar miedo, ahí empieza a parecer una solución. Miedo de no poder salir nunca, miedo de salir, miedo de estar solo y de que te acompañen. Odio y bronca, desprecio e indignación. Tirar por la borda tanta juventud, tanto todo por tener esa vida de mierda de la que se quiere escapar y sólo porque es la única forma que conocés. No seas esa basura que tanto odiás, porque aunque lo ames sabés que te mata de a poquito y bien lento. No seas eso frente a mí porque no lo voy a tolerar. Duele ver caer a las personas que querés...

Ya no sé si es que yo crezco y veo cosas nuevas para mí, que antes solía ignorar, o si es que ahora todo cambió y cada vez está peor. Tampoco me importa saber cual de las dos opciones es la correcta, sólo me basta con saber que la juventud está perdida, siempre lo estuvieron todas las juventudes, y no solo ellos, sino que los adultos y todos los seres humanos lo están. El mundo no está pudriéndose, está podrido. Y hay tantas realidades increíbles que deberían cambiar, pero ya no sé si sea posible. Y quizás suena fatalista, sé que hay un montón de personas increíbles y que hacen lo posible por un mundo mejor. Pero mientras sigan existiendo realidades así, la humanidad no va a crecer. Qué loco el ser humano, quizás no fuimos hechos para sobrevivir...

viernes, 16 de noviembre de 2012

ElaMor deMividA

Son casi las 2 de la mañana y yo estoy sentada en la cama leyendo conversaciones del mes de marzo, buscando una manera de volverte a ver. De hecho, busco una manera de volverte a tener. Y no me pregunten por qué, aunque muchas veces siento que te perdí, luego de volver a pensar las cosas, siento que te sigo teniendo. Siento que vos sos y vas a ser mio, al menos por un tiempo más. Me encantaría decir para siempre...
Si no nos hubiéramos peleado estaríamos a días de cumplir seis meses y hay tanto que te quiero decir, porque por más que intento no puedo odiarte, ni dejarte, ni reemplazarte. Te pienso y no puedo dejar de hacerlo, te veo y se sacude todo mi mundo con cada paso que vos das a mi alrededor. Y si bien no te entiendo para nada, te entiendo mucho y por eso hago lo que hago y creo lo que creo.
Estoy en un punto donde cosas como el orgullo no me importan. No me hago la difícil, no busco darte celos, no quiero parecer interesante ni desinteresada. Yo te quiero conmigo, y voy a seguir haciendo lo que se me cante hasta que te vuelva a tener conmigo. Porque aunque sienta que es un sueño pasajero, lo nuestro es tan eterno como nuestras almas. No está en nuestro destino separarnos, y sé que tampoco está el estar juntos, al menos no por ahora. Pero no existe una vida sin vos, y sé que te enamoré, y sé que te importa.
Volvé conmigo mi amor, si los dos sabemos lo que hay acá, si los dos sabemos que aunque las cosas se desgastan no vamos a encontrar a nadie más que nos haga sentir así, nunca. No quiero llorar, no quiero esperar, no quiero extrañarte, no quiero mirarte de lejos si no es para decir "es hermoso, y eso mío". Me estoy volviendo loca y me está carcomiendo el cerebro. Voy a hacer cosas que jamás hubiera hecho y que me da verguenza contar... pero lo hago porque te amo y necesito respuestas, necesito una guía.
No te preocupes, pronto te voy a ver, muy pronto.
TE AMO E.M.

martes, 9 de octubre de 2012

Dolor.

Siento que lo que yo siento nadie lo entiende. Siento que a los demás les resbala mi estado, incluso a vos. Y siento que a mi siempre me resbaló el de todos, tantas veces que se acercaron a mí y yo comprendí pero no me interesé realmente. Eso se llama vida y mientras cada uno lucha con la suya, hay alguien más que sufre. Siempre alguien sufre, algunos por razones mucho más complejas, otros por pequeñas cosas ¿Pero qué tan pequeño puede ser algo que nos hace mal? Nunca nada es insignificante porque los sentimientos son incomparables. No existe una escala capaz de medir el grado de tristeza de una persona. Y mucho menos si nos basamos en la razón de esa tristeza, porque no todo tiene el mismo significado para cada persona. Y mucho menos si comparamos sentimientos de diferentes personas, porque ahí ya nos fuimos "al carajo" en la ignorancia. Hoy estoy mal, sé que lo estoy, sé que podría estar peor, sé que podría estar mejor. Sé que hay gente que lo sabe, sé que nadie se sintió así como yo me siento y por eso nadie logra darme consuelo. Soy la única que puede hacerlo. Por más que la historia se repita exactamente de la misma forma con alguien más, sus sentimientos nunca serán comparables a los míos. Yo no sufro ni más ni menos que nadie. Yo sufro, todos lo hacen. Lo mismo se aplica a la felicidad, lo mismo al amor. No culpo a nadie por no poder ayudarme, sé que hay gente que de poder hacer algo lo haría. Pero la única salida está en mí y yo la veo tan clara, pero no quiero salir, no todavía. Sé que estoy sufriendo, pero creo que si resisto un poco más... sólo un poco, no sólo se esfumará el dolor, sino que seré feliz. Quizás es muy ambicioso, quizás es tonto. Pero no me rindo, espero no equivocarme. Por favor, no me quiero equivocar...

martes, 18 de septiembre de 2012

Since you have been gone.

La lluvia seguía cayendo, hacía horas había comenzado y no parecía tener intenciones de amainar. Yo había dejado de observarla luego de unas tres horas para comenzar a sentirla rebotar en mis párpados y en toda mi piel. Mis músculos se encontraban un acalambrados producto del cansancio y el frío, sin embargo ya casi no los sentía. Luego de tantas horas de yacer en aquel bosque; con mis brazos extendidos sobre el lodo, mis cabellos de un tono rubio platinado entremezclados con la maleza y mis dedos tan blancos y arrugados por el agua; dejé de sentir el dolor y el frío. Estoy segura que en algún momento un insecto, quizás un escarabajo, comenzó a subir por mi pierna derecha, pero luego de un rato tampoco fui capaz de percibir eso.
¿La lluvia se detuvo? Puede ser, pues ya no lograba escuchar el sonido de las gotas golpeteando las hojas de los árboles, tampoco podía distinguir el cosquilleo de las gotas recorriendo mi cuerpo. Quise saber si había cesado pero no conseguía abrir los ojos. Estaba muriendo.
Por alguna razón el darme cuenta de eso no me alarmó en absoluto, a decir verdad me dio una cierta sensación de paz rodeada por un poco de angustia. Lo más extraño de todo es que luchar por vivir fue lo que me llevó a mi propia muerte. Y luego de tanto pelear, me entregué a la muerte sin hacer esfuerzo alguno por mantenerme viva.
Las imágenes que en mi mente se movían comenzaron a perder claridad y mis oídos se taparon. Sentí una ligera vibración, como si algo de música se encontrara sonando fuertemente al otro lado del valle, retumbando en mis oídos y en mi cabeza apoyada en el suelo. Luego de unos instantes lo dejé de escuchar...

sábado, 15 de septiembre de 2012

Obsesionario en la mayor - Tan Biónica

Después de la lluvia, del perfume de la angustia, del sonido del silencio que dejás cuando te vas. Después de no sobrevivir a las mañanas de ese abril, nubladas como rotas. Viajo bien adentro a la ciudad del desencuentro, capital del nuevo centro del vacío existencial. Cómo me desilusionás, cuando amagás y tiroteás sin terminar las cosas. Libertad, mi casa es un desastre, mi vida un poco más. Corazón, qué caros son los precios del amor. No te encontré en el centro hoy y una secuencia de terror. Y soñé pasiones locas con vos, y simplemente pasa que tengo ganas de verte.
Algo habré perdido que ando tan comprometido en buscar adentro tuyo algo que está adentro mío. Algo para poder llenar mi gran agujero espiritual, mis ilusiones rotas. Creo que buscarte es menos digno que pensarte, más difícil que encontrarte y menos triste que olvidarte. Me preguntaste "¿Vos tomás?" Te dije "Ya no lo hago más" y te aburrió la historia. No te encontré en el centro hoy, y una secuencia de terror. Y no sé que está pasando con vos, y simplemente pasa que tengo ganas de verte...

Tu nombre - Coti y Julieta Venegas

Tu nombre es mi dulce castigo
Mi sangre, mi droga y rubí
Mi parte de vos, mi destino
Tu nombre me sabe a jazmín

Tu nombre no tiene palabras
Si está escrito en mi corazón
Y de pronto sale de cualquier lugar
No sabe más que hacerme sentir mal
Tu nombre tan inoportuno no sabe llamar

Y es así que trato de contarte todo esto que siento
Es así que estoy adormecido en el mar de ilusión
Es así que todo vale todo y todo se termina
Todo se termina
Todo menos vos

Tu nombre me tiene perdido
Vagando en el mar de ilusión
Yo nunca me doy por vencido
Yo nunca me rindo, al menos por hoy

Y es así que trato de contarte todo esto que siento
Es así que estoy adormecido en el mar de ilusión
Es así que todo vale todo y todo se termina
Todo se termina
Todo menos vos

lunes, 10 de septiembre de 2012

Se tiene que terminar.

Se tiene que terminar. Terminar definitivamente.
Ya sé que por más que se acabe todo no voy a dejar de sentir, pero llegué a un punto de agonía en el que ya no me interesa sufrir ni extrañar. Porque siento que es injusto lo que me está pasando y también siento que siempre supe de alguna manera, que las cosas iban a ser así. Por eso me siento estúpida.Yo lo sabía y aún así me metí en el juego, como siempre, pensando que no debe doler tanto si uno logra lo que quiere. Lo cierto es que logré todo lo que quise desde hace mucho tiempo y la satisfacción que me dio fue muy poca. Son pocos momentos de felicidad indescriptible, rodeados de infinitos momentos de duda, tristeza y enojo. Prefiero algo más constante y que me haga quizás un poquito menos feliz. Sos así y por lo que veo es imposible cambiarte, creo que hasta ahora soy la persona que más lejos llegó y me siento bien por ellos. Pero aún así no es suficiente, nada es suficiente con vos y ya me cansé de tener que esperar algo que no va a pasar.
Te amo, pero esto se tiene que terminar y hoy le voy a dar un final.

martes, 28 de agosto de 2012

Poderosos seres divinos.

Había una vez un hombre que lo tenía todo —y a todos— a causa de su poder. El podía obtener lo que quisiera en cualquier momento, el podía ser lo que deseara, sólo tenía que quererlo lo suficiente.
Él no debía hacer nada, con el simple hecho de ser quien era, conseguía ser amado. Desde el momento en que nació fue profundamente querido por un grupo de personas, y con el tiempo, ese grupo se fue ampliando. También habían muchos otros que no lo quisieron, que lo envidiaron, pero eso era normal. No importa cuan perfecto se sea, hasta Dios tiene sus enemigos.
Su vida era fácil y todo era tan simple como salir a buscarlo, pero con el tiempo las cosas se volvieron más y más complicadas. Todo lo que antes era simple y natural, terminó volviéndose intrincado y complejo. Ya la vida no era tan fácil como parecía, y todo fue por obra de sí.
A su vez, conforme aumentaba la complejidad de las cosas, su poder aumentaba de manera proporcional. Cada día era más poderoso, cada día tenía más y también quería tener más. Fue entonces que su reinado comenzó a temblar. Es difícil manejar tanto poder, y más cuando quienes lo rodeaban, tanto amigos como enemigos, avanzaban con la misma velocidad.
Este hombre terminó volviéndose un depredador, una bestia desalmada con mucha hambre y fuertes garras. El problema no fue ese, pues al fin y al cabo siempre fue un animal, pero el verdadero problema estaba en que no comía solo para saciar el hambre. Comenzó a confundir el deseo con el hambre y comió hasta satisfacer sus imaginarias e insaciables necesidades.
Poco a poco su mundo fue cayendo a sus pies, así como él mismo y todos aquellos que lo rodeaban. Ya no era él el dueño del verdadero poder, ya no vivía su vida para sí, sino que actuaba según los deseos de otros con aún más poder y los mismos problemas que él. Era una marioneta.
Imagino que inmediatamente, al leer el primer renglón de este texto, pensaron en un hombre con dinero, con influencias, quizás un político o un millonario famoso. La realidad es que este hombre somos todos nosotros. El ser humano en sí, sin importar quién sea, por el simple hecho de ser humano, posee un inimaginable poder. Desde que existimos tenemos todo en cuanto necesitamos, y podemos obtener aquello que deseamos solo con buscarlo. Podemos ser amados sin necesidad de dejar de ser nosotros mismos, así como inevitablemente somos despreciados por otros. Lamentablemente no sabemos medir todas estas riquezas que poseemos, y terminamos utilizando nuestro potencial de manera negativa para nosotros y para el mundo. Si lo desean pueden volver a leer el texto, pero ahora, en lugar de imaginarse a ese hombre que se imaginaban, pienses en un ser humano cualquiera, desde una indígena hasta el vecino de al lado o incluso ustedes mismos ¿No les suena familiar?

martes, 21 de agosto de 2012

Eres - Café Tacuba


Eres,
lo que más quiero en este mundo, eso eres.
Mi pensamiento más profundo también eres.
Tan solo dime lo que es
que aquí me tienes.

Eres,
cuando despierto lo primero, eso eres.
Lo que a mi día le hace falta si no vienes.
Lo único, preciosa, que en mi mente habita hoy.

¿Que más puedo decirte?
Tal vez puedo mentirte sin razón,
pero lo que hoy siento
es que sin ti estoy muerto, pues eres
lo que más quiero en este mundo, eso eres.

Eres,
el tiempo que comparto, eso eres.
Lo que la gente promete cuando se quiere,
mi salvación, mi esperanza y mi fe.

Aquí estoy a tu lado
y espero aquí sentado hasta el final.
No te has imaginado
lo que por ti he esperado, pues eres
lo que yo amo en este mundo, eso eres.
Cada minuto en lo que pienso, eso eres.
Lo que más cuido en este mundo, eso eres.

forEver.

Una vez más el escape a lo que siento es escribiendo por acá, y está bien, porque la escritura es una forma de expresión y ¿Qué mejor que dejar salir lo que uno siente? Pero el problema no es ese, el problema es que yo no debería sentir esto que siento. Creía que con tenerte todo se solucionaría, que esa frágil capa de hielo que me sostenía, se transformaría en tierra firme para mí. Al parecer sucedió todo lo contrario.
Yo te amo, eso lo sé y no me cabe duda alguna. Vos me amás, eso también lo sé y tampoco lo dudo ¿Entonces dónde está el problema? ¿Por qué vos y yo no podemos estar juntos? Porque esto que tenemos no es nada y pasamos de la nada a tenerlo todo en un instante. Sé que si te pierdo, que si te veo con alguien más me mataría. Y hay veces que dudo de que sea así pero al cabo de unos segundos de pensarlo, pienso que ni vos ni yo podemos amar a alguien más. Es algo que va más allá de la belleza, de las ganas, es cuestión de sentimientos. Y si es así, es porque nos amamos. No podemos estar juntos, pero tampoco podemos estar separados. Y lo que más deseo en este mundo es sentir tu cuerpo, pero si hay algo que deseo aún más es no quererlo. Sos todo lo que siempre soñé, lo que siempre deseé, lo que más quiero en este mundo. Y me molesta sentir este vacío, esta sensación de que pase lo que pase esto va a terminar. Es como si no importara cuanto nos esforcemos, cuanto nos amemos, estamos destinados a amarnos desde lejos. Y me cuesta entender que sea así cuando al mismo tiempo siento que sos la persona perfecta para mí, sos la otra mitad que nunca pude y nunca podré encontrar. Quizás nuestra historia sea así, como la de las películas, somos la persona que el otro más ha amado y vamos a vivir una eterna vida de vacío jugando a amar a otros que no somos nosotros...

Para siempre.

jueves, 9 de agosto de 2012

Goodbye my lover.

"Las voces me agobian cada noche, cada tarde repleta de vacío y soledad, me provoca herirme. Sin embargo, el pánico y el terror cuando imagino mi propia sangre desbordándose y recorriendo mis brazos, me obliga a detenerme. El agobio, el vacío, el dolor y el miedo, se volvieron una rutina en mis días. Hasta el punto de sentirme atrapado en una absurda inmortalidad. Llegado a ese punto intenté obligarme a confundir la desdicha con poder, quise sentirme dios, pero los sórdidos golpes que retumbaban en mi mente no me permitieron ignorarlos. Encontré una forma de acallar las voces, cuando mi mente se silenciaba para que mi corazón pudiera hablar, en ese momento, las voces apenas sonaban como un zumbido.
Varios días subsistí de esa forma, sin dormir para no alejarme de mi guitarra, para no pensar. Pero hoy volví a mirar mis brazos con una terrorífica tentación. Hay una voz que se alza por sobre los desgarradores gritos de todos mis fantasmas, una voz que con un dulce susurro alcanza a opacar cualquier sonido, cualquier golpe. No consigo apagar aquella voz y cuando reina el silencio entre mis fantasmas, es cuando ella más se acerca a mí. Esta tarde volveré a mirar mis muñecas y a imaginar la sangre correr hasta la punta de mis dedos... luego la veré correr realmente. Porque no importa cuanto duela, no importa cuanto terror me cause... nada duele tanto como sentir a esa fantasma respirando en mi espalda."
Aquella nota se encontraba sobre mi cama, y mentiría si dijera que cuando terminé de leerla no deseé con toda mi alma correr a abrazarle, pero supe bien que ya era demasiado tarde y que no había nada que pudiera hacer...

miércoles, 8 de agosto de 2012

Felicidad.

Tengo la suerte de saber reconocer cuando las cosas están bien, sin necesidad de querer más. Y creo que esa es la clave de la felicidad, saber reconocerla cuando está frente a nosotros. Si bien nunca hay que ser conformista, sino que hay que aspirar a más, también hay que saber disfrutar de lo que se tiene. Y yo sé que ahora estoy bien, estoy feliz. Porque la verdadera alegría no está en cosas grandes y ostentosas, la verdadera alegría nos las dan las cosas pequeñas, sin costo pero con mucho valor. Personalmente siento que con una noche de risas con amigos y charlas de todo tipo, con una tarde de sol de la mano de él, sentarme en el pasto a respirar el aire fresco, ver un paisaje nuevo y hermoso, comer en familia, con bailar cualquier ritmo en cualquier lugar... con eso me da y me sobra para ser sumamente feliz y hacer de un día común, un recuerdo hermoso. Y si bien aspiro a muchas cosas en mi vida, estas son las cosas que me hacen feliz.

viernes, 20 de julio de 2012

Yo no sé un carajo, pero pienso que...

Yo no soy nadie, tampoco sé nada, pero sí puedo sentir. Yo pienso y opino desde mi humilde lugar, y si hay algo que nunca me falta es respeto a los demás. Cada uno es dueño de su vida y de su destino, y puede manejarlos como se le plazca, pero no voy a permitir que en este mundo se produzcan todas esas caries sin razón. Porque la vida vale mucho, es tan corta como un orgasmo y lo que se siente al vivir es también igual de placentero. No voy a tolerar al que robe vidas, al que mate mentes y corazones. El humano no es consciente (quiero creer) de cuan potencialmente hirientes son las palabras y las acciones. Desde aquél que discrimina, hasta aquél que mata; desde los que juzgan y tratan con indiferencia, hasta los que maltratan. Todos hieren y roban vida. Creo que todas las almas valen lo mismo cuando nacen, pero sus acciones y decisiones son las que determinan el valor de un ser humano a lo largo de la vida. Y cuando hablo de acciones y decisiones, no entran en juego razas, gustos, sexualidad, dinero, apariencia... sino que son los valores morales aquellos que determinan cuanto vale un alma. El respeto, la tolerancia, la bondad, todos suenan a verso aprendido de memoria. Pensar que en catequesis me los nombraban una y otra vez, pero recién ahora comprendo realmente lo que cuestan, lo que significan.
Uno debería moverse por amor, por solidaridad. No siempre, pues es imposible, pero las decisiones más importantes, aquellas que afectan a terceros, tendrían que ser respaldadas por estos valores. El mundo sería un lugar mejor. Sé que suena muy loco, pero la clave está en ponerse en el lugar del otro, en pensar en los demás y buscar el bien. Nunca ir a lastimar, sino ir a provocar sonrisas...

Te amo

Me cuesta mucho poner en palabras lo que siento, y no es porque no sea intenso o auténtico, sino porque lo que me pasa con vos es tan abrumador que a veces no logro comprenderlo. Mentiría si digo que no tengo un poco de miedo de perderte, y quizás por eso es que no lo logro comprender. Me asusta saber que quizás seas la razón de mi felicidad, porque eso te da poder sobre mí. No quiero saberlo, porque eso significaría que no podría ser feliz sin vos, o que al menos mi felicidad no sería la misma, sería otro tipo de felicidad en una vida completamente distinta. Si yo no lo sé, o al menos pretendo no saberlo, quizás eso me ahorraría el sufrimiento a la hora de perderte. Y esta es la mayor razón de por qué no me dejo llevar por lo que siento, no me entrego a mi amor por vos, por miedo a perder. Quizás si yo lo dejara salir todo, podría llegar a comprender la magnitud de mis sentimientos, me entendería a mí misma. Pero me aterra dejarlo salir, conocer lo que realmente siento y que vos te alejes, eso me destruiría. A veces siento que es mejor ignorarme... aunque yo mejor que nadie sé que todo lo que pretendo no ver, lo siento en mí, y en mi interior lo veo con claridad.
Puede que suene a locura, puede que algunos piensen que es normal, un simple enamoramiento joven. Yo he tenido de esos amores pasajeros, que sí, son fuertes y suenan a fin del mundo cuando se acaban, pero es cuestión de tiempo hasta que llegue el próximo. En este caso es completamente diferente. Me siento unida a vos de una forma espiritual que no consigo describir. Y a esta altura va más allá del hecho de que me guste como sos, tu personalidad, tu físico, tu todo. Sino que siento que realmente estuvo en mi destino encontrarte, porque es lo mejor para ambos. La conexión que tenemos no es normal, vos mismo lo sabés. Y realmente siento que tengo que estar con vos para siempre, por el resto de nuestras vidas, yo tengo que estar a tu lado. No tiene por qué ser de la forma de pareja, sino como amiga, compañera. Siento que tiene que ser así y que así va a ser... pase lo que pase.
En vos hay una parte de mí que me rehúso a perder. Simplemente no puedo dejarla ir y es por eso que en estos años hemos ido y venido, nos hemos separado mil y una veces, pero siempre nos volvemos a encontrar. Vos me necesitás y yo te necesito. Quiero que me necesites. Porque quiero hacer lo posible para que tu vida sea mejor, aunque sea un poco.
Tengo miedo de entregarme, pero lamentablemente ya lo hice y sé que cualquier golpe me va a doler y mucho... ya no me interesa, no me importa. Porque quiero que mis horas con vos se vuelvan días, que nuestros días sean meses y los meses sean años... te amo.

martes, 17 de julio de 2012

Música.

Ella es la que está parada al lado cuando las nubes grises se cierran sobre mí. No importa que tan malo sea mi día, ella está ahí. La que me da la mano para ayudarme a parar, y si el impulso no alcanza me acompaña a llorar. Si me río ella se ríe, siempre me sigue a festejar, y cuando lloro ella llora pero da vuelta la cara para vernos en el mar. Es mi perdición, sin duda sos mi religión y no te cambio por nada. Porque sos la más fiel de las fieras, la que juega con mis emociones y me enciende con cualquiera... no importa donde estemos, yo sé que vas a estar. Con ganas de mí, con ganas de vos. Ella es la más hermosa de todas, la única que me hizo volar. La única que no me mostró los dientes cuando hice mal. Por tus alas soy me volví un loco que no para de reírse y soñar, por tus alas soy adicto a lo que sólo vos me das. Sos mía y sólo mía, así como sos de todos los demás... muchas gracias por ser la mejor compañía que la vida me pudo dar.

La música es la forma de acompañarme a mí mismo, de recibir ayuda sin la necesidad de pedirla a gritos. La música es la magia de la que todos somos testigos y que tiene lugar bien adentro nuestro. La música es estar bien cuando todo está mal, estar mal cuando tenemos que estarlo y dejar de lado todo lo demás. No hay chala que me lleve tan lejos, sólo si pudiera mi guitarra desmorrugar, me fumo mi propia alma y la muerte no me ve más.

viernes, 6 de julio de 2012

No estoy solo

Parece fácil encontrar una respuesta para lo que es ajeno, de los demás.
Pero como cuesta respirar cuando el que se ahoga es uno
Las malas rachas parecen nunca terminar, mientras tanto yo me hundo

No sé si es miedo o resignación, a esta altura la verdad no sé
Tal vez es que estoy loco y perdí mi religión, pero siento que me estanqué
Pensaba que nada podía cambiarme y de tanto que me resisto mi esencia cambié

Y es que al final no queda nada, nada más que hablar
Y contarle lo que siento a alguien, mientras un mate la vuelta da

Sé que no hay solución a mis problemas o que quizás soy yo el que no las puede encontrar
Pero no importa cuanto cambie la salida del dolor es la misma, mi familia y mi amistad


jueves, 5 de julio de 2012

El Fantasma - Árbol

Salgo volando por la ventana
Y tantos días quedan atrás
Ya no me duelen todas las cosas
Que ayer me podían molestar

Son cajones que se cierran
Para que nadie los vea
Son palabras que no pude decir
Pero ya no me importa 
Porque nada me toca
Y no hay nada vivo dentro de mí

Salgo flotando desde esta tarde
Cuando mi cabeza explotó
Ahora el piso es de nubes, me asomo cada tanto
A espiarte desde donde estoy

El barrio se ilumina y la noche se hace día
Brilla como un árbol de navidad
Y estoy alto,muy alto y las luces de los autos
Que se frenan cada tanto y vuelven a arrancar

Y veo a la gente corriendo
Como una coreografía sin fin
Y vuelo como en una avioneta
El olor a fugazzeta que cocina mamá
Y me acuerdo de aquel día en que me decías
"Si pudieras ser un pájaro ¿Qué harías?

Ahora que floto y no siento lo que toco
Y la gente no me ve pasar
Voy a aprovechar para ir a buscarte
Y contarte como es todo por acá

Algunas mañanas pasa la abuela Yolanda
Y nos vamos juntos a pasear
Y te manda saludos el marido de Pocha
Que me juega al ajedrez y no le puedo ganar

Y dale para adelante con el pibe de a la vuelta
Que a la tarde te pasó a visitar
Yo te sigo esperando porque nada me apura
Y algún día todos vienen para acá

Y veo, y vuelo
Y lloro un poco...


Road to

Cuando el recorrido nos dejó más enseñanza que el final del camino, cuando verdaderamente disfrutamos del trayecto aún más que de la llegada, incluso aunque la llegada sea un éxito, ahí es cuando sabemos que valió la pena. Lo que hicimos valió la pena y probablemente nos haya hecho felices, y más probablemente aún, sea una de nuestras razones de ser. Una pasión...

miércoles, 4 de julio de 2012

Lego Street Art - Jan Vormann

Me maravilla la creatividad de algunas personas y su interés en aportarle al mundo un respiro. Si hay algo que le falta a la vida gris de las ciudades de hoy en día es un poco de color. También me asombra la forma en que un detalle tan pequeño como el de reconstruir muros y bancos de hormigón con coloridas piezas de Lego, puede afectar a la sociedad que lo observa. Si están interesados busquen algún video de las interveciones artísticas de Jan Vormann, así podrán ver como las personas se le quedan mirando mientras el hace su arte en la ciudad e incluso como algunas personas le ayudan. Son detalles como estos los que pueden aportarle color al mundo y no sólo desde lo visual, sino en un sentido metafórico. Estas piezas establecen un fuerte mensaje, pero la verdadera intervención está en que cada transeúnte que encuentre uno de estos pequeños trabajos del artista, tendrá la posibilidad de encontrarle su propio mensaje. Yo creo que puede cumplir una función tan simple como la de sacarle una sonrisa a quien lo vea, hasta ser capaz de despertar una reflexión en alguna mente. El mundo se destruye, no hay que permitir que se desmorone, sino que hay que ayudar a reconstruirlo. Y sé que suena mucho más difícil de lo que es, pues no se necesita nada más que a uno mismo. No es necesario ser millonario y poderoso, pues ¿Acaso ya no muchos de ellos han intentado levantar un pueblo? ¿Acaso no han fallado? ¿Acaso no hay gente poderosa que en lugar de mejorar, han empeorado las cosas? Solo se necesita un poco de esperanza, iniciativa, positividad, colaboración... todas cualidades que no se adquieren con el dinero ni el poder, sino que caulquier ser humano puede tenerlas. A veces los sucesos más valiosos (y no los más costosos, sino que a veces se trata de los que no conllevan costo alguno) son los que tienen esa capacidad de revivir a un pueblo, a una ciudad, a un país en ruinas. Solo basta con encontrar a aquellos que los lleven a cabo...

lunes, 18 de junio de 2012

Keep moving.

Hay muchas preguntas para hacer, aún muchas más para responder. Hay tantas cosas que comprender, pero tanto tiempo no nos queda. La frase "we are not getting any younger" comienza a tener cada vez más sentido. Y es verdad que nunca fuimos tan viejos como hoy, pero nunca seremos tan jóvenes como en este momento. Así que dejemos de desperdiciar la vida intentando comprender las cosas que van más allá y que no nos servirán mientras estemos acá. Enfoquémonos en las soluciones a los verdaderos problemas, los que no nos dejan avanzar, los que hacen que nuestra realidad se vuelva oscura, los que no nos dejan vivir. El resto de las preguntas no necesitan una respuesta, quizá ni siquiera la tienen, y de tenerla, quizá al encontrarla nos sentiríamos aún más vacíos que al principio ¿Qué tal si la respuesta a nuestra pregunta es un gran problema sin solución? ¿Qué ganaríamos entonces? Y quizás parezca cobarde esquivar ciertas dudas, pero creo que el verdadero cobarde es aquél que desperdicia su vida enfrentándose a problemas hipócritas e imaginarios cuando debería estar viviendo, y dedicándose a resolver aquellos problemas que los atacan a diario, que nos atacan a diario...
Vivir más, hay que vivir más. Avanzar, hay que seguir avanzando. El mundo no se detiene y no nos estamos volviendo más jóvenes ¿Qué esperas para actuar?

F*cking hard!

Cuando se supone que las cosas deben ser más fáciles, se volvieron más difíciles que nunca...

miércoles, 13 de junio de 2012

Ayer, hoy, mañana.

Hoy estuve pensando en algo, un poco extraño quizás y que probablemente ya haya sido pensado por muchísimas personas. Pero esto blog es mío y no de esas muchísimas personas, lo voy a compartir con los lectores. Todo comenzó cuando descubrí, viendo imágenes, que en el planeta Venus, un día dura más que un año. Supongo que eso debería haberlo escuchado hace años, y quizás así fue, pero no lo recuerdo. La cuestión es que me llamó bastante la atención y se lo comenté a mi madre. A partir de ahí comenzó esta charla sobre lo que es el tiempo en realidad.
Para mí el tiempo no existe. No existe el pasado ni el futuro, sino que existe el presente, el hoy. Y lo que nosotros conocemos como pasado no son más que el hoy que dejó de existir. Lo que viene vendrá, pero también es hoy, el presente que aún no existe pero existirá. Ahora, como conceptos, sí creo que existen. Pero sería imposible viajar en el tiempo, y no por cuestiones de tecnología o cosas así. Sino que para uno poder moverse hacia ese momento que se quiere visitar, ese momento tendría que existir aún hoy. Uno no puede ir a un lugar que no existe, no es como si fuera un mundo distante, sino que el tiempo pasado y el futuro no existen más que en nuestra mente, memoria e imaginación. Así que la única forma en la que podríamos ir al pasado, por ejemplo, sería en nuestros recuerdos ¿Suena familiar? Así es, recordar. Recordar es la única manera de ir al pasado, y para viajar al futuro el funcionamiento es el mismo. Únicamente que al no haberlo vivido aún, no contamos con recuerdos. Por lo tanto en lugar de la memoria utilizaríamos la imaginación. Aún así no tendríamos completa libertad, ya que el pasado que podríamos visitar estaría acotado. Sólo lo que nosotros vivimos es lo que podemos visitar, solo lo que recordamos y obviamente nada sería con exactitud, sería un pasado no exactamente igual al realmente vivido. El futuro, de igual forma, estaría acotado por nuestros conocimientos. Podemos imaginar nuestra vida interactuando con lo que ya conocemos, el resto será pura y exclusiva imaginación sin bases seguras. Lo que implica que visitar el futuro será aún mucho menos exacto que visitar el pasado, jamás se cumplirá exactamente lo que planeamos y pensamos. Así que ese futuro al que viajamos realmente no es nuestro futuro pero podría acercarse en algo.
La única forma de realmente viajar en el tiempo, sería si el pasado y el presente existieran en este mismo momento de forma paralela al presente que vivimos. En ese caso todos los tiempos vividos y por vivir serían presentes que se mueven continuos de forma paralela y cada instante sería un presente. Es decir, un mundo. Habría un mundo para cada momento de nuestras vidas, lo que implica infinitos mundos. Eso sería sumamente complejo, porque cada mundo tendría que estar congelado en ese mismísimo instante. Y para poder recorrer una situación tendríamos que hacer numerosas visitas a los distintos tiempos...
En fin, no sé como será el mundo, el tiempo, y no sé si realmente me importa. Lo que sí sé es que seguirá así hasta el fin de los tiempos y que viajar en el tiempo sería un dolor de cabeza, así que ¿Para qué intentar lograrlo? Vivan el hoy, que es lo único seguro.

domingo, 3 de junio de 2012

"D"

Todo era tan normal y perfecto, que apestaba e iba mal. Él lo sabía, lo vio venir y decidió volar. Ir lejos para esquivarlo todo y al esquivarlo me refiero a afrontar, impactar de frente con todo eso que su alma no podía soportar. Hay dolores que duelen y listo, y otros que hieren a matar. La tristeza de un alma solitaria te desangra hasta el final. Él cuidaba su alma y sabía que no la podía cuidar, por eso la vendió al diablo a cambio de la seguridad de volar. Lo que no tuvo en cuenta, es que en el infierno no se hacen favores y que satanás nada te va a regalar, y ese vuelo que tanto cuesta dura lo que una vida en poderse apagar. Cada batir de alas tiene un precio inigualable que a la larga lo va a llevar a un no tan imperfecto lugar que apesta, al igual que aquella soledad.

sábado, 2 de junio de 2012

Mi problema.

No sé qué me está pasando, qué es lo que está mal en mí, pero por más que intento no puedo olvidarte y sé bien por qué. Porque uno no intenta olvidar, uno olvida, simplemente. El problema es que no estoy dispuesta a ello, no quiero olvidarte porque eso significaría renunciar a una parte de mí. Significaría renunciar a lo único que sinceramente quise en toda mi vida y que, estoy segura, querré en mucho tiempo. La única persona cuyas virtudes admiro y cuyos defectos amo con locura. El único lugar completamente inestable que me brinda tanta seguridad. Porque si hay algo de lo que estoy segura en este mundo es de que te amo y de que daría todo por verte feliz, por verte bien. La verdad es que ya me cansé de gritar pidiéndote que me dejes entrar, porque no puedo ayudarte si no me dejas. Y llegué a un punto en el que reconozco, sin necesidad de que alguien me diga, lo nocivo que es esto, que debería dejarte salir, olvidarte y continuar. Pero me rehúso a hacerlo, y no es que no pueda olvidarte sino que no puedo querer olvidarte y ese es mi problema...

jueves, 31 de mayo de 2012

Strip Me - Natasha Bedingfield


Todos los días peleo por todos mis "futuro algo"

Miles de pequeñas guerras entre las que debo elegir

Puedo pasar la vida entera ganando cosas que no necesito
Pero eso sería como perseguir arcoiris y volver a casa vacía


Toma lo que quieras
Roba mi orgullo, constrúyeme o desármame a medida

Cállame, pero simplemente gritaré
Soy solo una voz en un millón, pero no te llevarás eso de mí
No, no te llevarás eso de mí

No necesito un micrófono


Para decir lo que he estado pensando
Mi corazón es como un altavoz
Que siempre está al máximo

Porque cuando todo hierve al final del día
Es lo que haces y dices lo que te hace quien eres
Te hace pensar en ello, piensas en ello ¿No es así?
A veces se necesita tan solo una voz...

Toma lo que quieras
Roba mi orgullo, constrúyeme o desármame a medida

Cállame, pero simplemente gritaré
Soy solo una voz en un millón, pero no te llevarás eso de mí
No, no te llevarás eso de mí

viernes, 25 de mayo de 2012

Not on your own

Problemas, todos tenemos problemas. Todos los hemos tenido y los vamos a tener, porque cuando dejemos de tener problemas significará que ya no vivimos. Sin embargo no podemos dejar que nuestra vida sean los problemas. Nadie está solo, siempre hay alguien dispuesto a ayudar, a escuchar, a acompañar. El día que no haya nadie para nosotros, ese día entonces el mundo se habrá perdido. El día que haya alguien dispuesto a ayudarme y yo me sienta solo, ese día entonces mi mundo personal se habrá perdido.
A veces puede que haya alguien allí afuera deseando poder ayudarnos, pero por más que se quiera, es imposible ayudar cuando la persona no deja que la ayuden. Por miedo a ser juzgado, por miedo a ser abandonado, por miedo a ser decepcionado, por miedo. No deberíamos dejar que el miedo nos impida conseguir ayuda. Ábrete, confía, no temas.
Gran parte de los problemas tienen una solución, si estás solo te será más difícil encontrarla. Hay otros problemas que no tienen una solución, si estás solo será más difícil afrontarlo. Si no quieres afrontarlo, aceptarlo será diez veces más amargo si estás solo... ¿Me explico?

jueves, 24 de mayo de 2012

TheVD

Elena: Damon, please, stop it.
Damon: Stop it? I didn't think you would mind at all.
Elena: I get it, you still mad at me...
Damon: I'm not mad at you Elena., I'm mad at me for being such an idiot. You dissapointed me.
Elena: I had no choice Damon, I was protecting the people that I love.
Damon: So your only option was to earn my trust and then use it to clean Stefan's ass? Very well Miss. Gillbert, you nailed it!
Elena: You know is not like that...
Damon: Stop it! Stop playing the part of the poor repentant girl, you make me sick. I expected that kind of betrayal from Stefan I mean, I have to admit he almost got me this time, but I haven't trusted in him for like a haundred years... but you Elena, I trusted you and you used me even knowing what all this shit means to me...
Elena: ...
Damon: I think you're not too different from Katherine after all.
Elena: I don't... wait, Damon!
Damon:  Goodbye Elena.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Yes!

De seguro muchos de ustedes no sabrán que yo comencé a estudiar arquitectura en la universidad este año. Muchos tampoco sabrán que a principio de mayo abandoné los estudios. La mayoría reaccionará como muchos de mis conocidos "¿En serio dejaste la facultad?", "¿Estás loca? Es un año perdido" muchos otros pensarán "a mí también me pasó", "yo estuve mucho tiempo para encontrar mi vocación". Lo cierto es que no me costaba para nada, era cuestión de leer un par de libros y asistir a clases. El problema estaba en que el simple hecho de pensar en ir hasta allí me molestaba demasiado y no era esa sensación de estudiante de "maldición, no tengo ganas de madrugar", sino que era una verdadera molestia y realmente estaba perdiendo mi tiempo. La realidad es que no me gustaba para nada la orientación que elegí, es decir, sí me resulta interesante la historia del arte, el arte en sí. Ver y estudiar edificios no me desagrada en absoluto, pero no es algo que me apasione y mucho menos algo que quisiera hacer el resto de mi vida. Luego llegué a la conclusión de que estaría aproximadamente ocho años de mi vida estudiando algo que no me gusta para finalmente comenzar a trabajar en algo que... no me gusta. En resumen, mi futuro no sería tan feliz, o quizás sí pero sé que podría ser más feliz aún. Entonces llegué a la conclusión de que dejarlo ahora sería lo mejor para mí y para el bolsillo de mis padres que estaban invirtiendo en algo sin sentido. El problema en sí no es ese, el problema es que no sé qué es lo que quiero hacer. Los que hayan leído mi blog antes, habrán notado que mi mayor pasión en este mundo es la danza, pero claro, vivir de ella es demasiado complicado. Se necesita mucho talento, habilidad, estudio, y asumo que sería muy difícil para mí. Luego me puse a pensar en todas las cosas que me llaman la atención, todos los trabajos que disfrutaría al realizar... todos están relacionados al arte. Pues entonces la opción más obvia sería estudiar bellas artes, ir a la escuela de arte dramático o algo así... pero no. Me costó mucho, y lo escribo ahora porque lo acabo de comprender recién, darme cuenta de que lo que yo quiero hacer es algo que mueva a la gente. No me importa qué ni cómo, pero quiero dedicarme a algo que despierte emociones en las personas, que los lleve a reflexionar y a pensar, o quizás a reír y llorar sin siquiera pensar el por qué. Quiero hacerlos felices, angustiarlos, llevar emociones a ellos. El baile siempre fue una manera de hacerlo y es por eso que lo disfruto tanto, porque quiero hacer que los demás se sientan como yo me siento al ver algunas piezas de baile. También me gusta el cine, el arte en general, me gusta estudiar a la sociedad y observar a las personas, sus comportamientos, formas de pensar y reacciones. Disfruto de ayudar a otros, aunque ni siquiera les conozca y aunque no me interese ni me beneficie su bienestar. Y finalmente, amo escribir. Creo que es la forma más fácil de expresar mis sentimientos y emociones, de hacerlos llegar a otros y también de despertar los suyos propios. Me gustaría muchísimo ser escritora, demasiado.
Aún así sigo siendo realista y no abandonaré el estudio por completo, sino que iré por una carrera de técnica en administración de tres años a partir del año entrante, y un curso de administración y computación en lo que queda de este año. De esa forma podré conseguir un empleo decente y comenzar a financiarme mis propios estudios de danza y quien sabe, algo más...

martes, 22 de mayo de 2012

Save our world and you'll be saving yourself you selfish bastard

Some words can make some hearts ache
In this times, the ache is easier to find than a flower about to blossom
Some actions can kill some lives to live
Today no one can say they are free from guilt

Missing your childhood is fine
Missing the lack of responsabilities is okay
But missing your happiness is worrisome
You should be jumping of joy right now

Life has changed, people has too
But our world is the same as the very beginning
We should start caring about that
Because when our world change, we would never be able to go back

To go back to life.

Difícil.

¿Por qué si estoy tan cerca siento que que estoy tan lejos? ¿Por qué después de tanto esperar no me queda paciencia? Siento que estamos más cerca, que la meta al final está ahí pero cada minuto es más difícil que el anterior y si bien me encuentro sola frente a un arco sin golero, no tengo esperanzas de convertir. No puedo evitar pensar que no avanzamos, que nos detuvimos en el tiempo. Que cada paso que doy hacia adelante me cuesta como si de mis piernas colgaran pesas y cadenas, pero que cuando se trata de retroceder, me vuelvo ágil como una liebre. Ya me cansé de escuchar cosas como "sigue peleando", "si es difícil es porque vale la pena", "ya lo lograrás" ¿Acaso no ven que llevo demasiado tiempo luchando, que me cansé? Sería demasiado estúpido de mi parte tirar todo por la borda después de tanto esfuerzo, pero últimamente las cosas se pierden solas, aunque no haga nada. Quizás es porque me detuve, no me estoy destruyendo pero estoy dejando que me destruyan y a la larga es lo mismo. Quisiera saber que será de mi futuro, si ya está escrito que voy a perder. De esa forma desistiría y dejaría de perder el tiempo. Pero me da miedo desistir sin saber...
Inconscientemente estoy dejándome vencer por la impaciencia y el miedo, miedo a triunfar más que a fracasar, porque lamentablemente todo este tiempo me sentí un fracaso ¿Será que conseguiré lo que más quiero? Espero no darle al palo cuando el arco está tan vacío y se ve tan prometedor frente a mí.

domingo, 20 de mayo de 2012

Reach me, reach you.

Julie: You are the most selfish person I have ever met! Do you ever think of someone besides yourself?
David: I'm losing myself  because of you! You have been on my mind every moment of every single day since I met you that summer...
Julie: David...
David: I never ment to heart you, but leaving was the only thing I could do for us.
Julie: The only thing? Your absence has been killing me. Every morning when I woke up, every night before sleeping I wondered what were you doing if you were missing me as much as I was... for some moments I thought that if I put my heart and thought of you with all my strength, that thinking would reach you (she starts crying)
David: Jules... I love you.
Julie: And I love you too... so why are we having this conversation? What do you want?
David: I want you.

lunes, 30 de abril de 2012

"Conciencia" por un mundo mejor.

Pensando en lo que es el pensar, me di cuenta de lo maravillosamente indescriptible que es el universo. Pensar que seres que tan azarosamente (o quizás no tanto) aparecieron en el planeta tierra, sean capaces de crear todo lo que crearon, sinceramente produce escalofríos. Hace unos días, en una aburrida clase de arquitectura y teoría, el término "pensar" surgió. Pequeña capacidad la que ganó el ser humano, de entre todas las habilidades asombrosas y algunas no tanto, de los seres vivos, el ser humano desarrolló la capacidad de pensar. La frase "cada persona es un mundo" es excesivamente cierta y gráfica, con la diferencia de que el planeta es muchísimas veces más conocible que el ser humano.
A medida que la clase continuaba yo observaba la nuca de los compañeros que se ubicaban en filas de asientos anteriores a la mía. Las miraba como si fuera capaz de ver a través de ellas un mundo interior. Sentimientos, sensaciones, impresiones, ideas, recuerdos, todos revoloteando como asustadas aves en una pequeña jaula. La sensación de velocidad, presión, la falta de espacio, todo se movía al mismo tiempo dentro de cada cabeza. Jamás nadie llegará a conocer a un ser humano de forma completa, ni siquiera a uno mismo. La profundidad de la mente es atemorizante, la vorágine creada por las impresiones que generamos y que el mundo exterior genera sobre nosotros es ilegible para quien está afuera y también para el dueño del cuerpo. 
Con cada segundo que pasa estamos cambiando, somos capaces de experimentar sensaciones y de sentir emociones incomprensibles para nosotros mismos. Con cada segundo nos estamos desarrollando...
Con tanto movimiento y ajetreo dentro de cada uno, con tantas mentes volando por ahí, es lógico que el control y el orden se pierdan con facilidad. Es como si se tratara de una trifulca entre miles de personas y tan sólo unos pocos hombres intenten detenerla. Cada uno tiene sus manías y mañas, sus rarezas, ningún mundo interior está exento de errores pero hay algunas mentes, que van más allá de no cumplir con el inexistente ideal de un ser supremo y perfecto. Hay mentes dañadas y dañinas, y esas son las causantes de que este mundo exterior esté en decadencia. Si tan solo el ser humano aprovechara sus capacidades al máximo teniendo una conciencia humanitaria de solidaridad, respeto y amor. Si tan solo se pensara en el otro y en el mundo cada vez que se va a tomar una decisión... quizás las cosas estarían un poco mejor. El ser humano ya demostró ser capaz de crear cosas hermosas, positivas y favorables para el ambiente y para nosotros mismos. Aunque el tren se haya descarrilado unas cuantas veces, seguiré confiando en el tren, pero no avanzaré por las mismas vías, quizá los rieles estén defectuosos...

viernes, 27 de abril de 2012

Hacerte bien

Frágil y volátil seré, para flotar a tu lado cuando más lo necesites, como pompa de jabón volaré a hacerte compañía para alejarte de todos los males. Siempre, siempre con vos, para darte todo el amor que te falte. Creando mundos de brillantes arco iris, pintando sonrisas en un ingrávido universo de calor. Porque sé que lo necesitas, cuando lo necesites. Frágil y volátil seré, como pompa de jabón flotando a tu lado, calmando el dolor. 
Fuerza.

jueves, 26 de abril de 2012

Bailar para cambiar el mundo.

Danza, dance, tanzen, dança, danse, ballare, dans...
Hip hop, salsa, tango, ballet, jazz, pop, breakdance, bachata, merengue, rumba, contemporáneo...

Tantas traducciones, tantas formas y expresiones, tantos estilos para una misma forma de expresión tan universal como lo es la danza. Bailar es un arte, es la capacidad de expresar sentimientos y pensamientos a través del movimiento corporal, siguiendo un ritmo musical. Es el poder de dejar fluir los sonidos a través de tu cuerpo, dejando libre a tu corazón y tu mente. Pero bailar no es solo eso...
Para algunos, la danza es un ejercicio, un hobby, una habilidad poco llamativa y que carece de mayor importancia. Sin embargo para algunos, como yo, la capacidad de bailar es la capacidad de vivir. Es el único escape de la realidad y la única forma de abrirnos al mundo, expresando lo que sentimos y dejando salir todo lo que agobia a nuestro corazón y a nuestra mente. Es las ganas de compartir con otros alegrías y tristezas, amores y risas. Es la necesidad de dejar que todo pase a través de nosotros para hacernos renacer.
Bailo, no solo porque amo hacerlo, sino porque lo necesito. La felicidad es la plenitud, es el momento de equilibrio entre el bienestar de varios aspectos humanos. Sentirse bien físicamente, mentalmente y espiritualmente. Al parecer es imposible conseguir esa perfección, es una línea muy fina la que traza los límites de ese equilibrio. Sin embargo, al bailar, la plenitud total reina en mi persona, haciendo a un lado todo aquello que puede agobiarme, cualquier tristeza, cualquier temor, cualquier dolor. La felicidad y la alegría surgen de mí a borbotones, como burbujas en hirviente agua. Todo sucede inconscientemente, como si mi cuerpo se moviera solo. La realidad es que es en ese momento cuando mi mente y mi corazón se fusionan y funcionan como una única fuerza la cual es capaz de cambiarme a mí y de cambiar al mundo.
Siendo esto real y siendo la danza un lenguaje universal, entonces no sé qué estamos esperando para utilizarla como herramienta para mejorar el mundo en que vivimos. Si cada discusión fuera un ritmo musical y cada pelea un paso de baile, la realidad sería muy distinta... bailemos juntos en esto y cambiemos el mundo bailando.

sábado, 7 de abril de 2012

Five steps to make your guy fall for you.

Become unforgettable: This is the keyword of making someone falling in love with you. Be unique, authentic and behave with a natural coolness. Be yourself and leave marks. Be unforgettable for every person.
Be compared: Once he can't forget you he will start asking why. He'll meet new people, he'll date with other girls and he will start asking why you're still on his mind, so he will compare the new girl with yourself. But you have a plus this girls won't have: they're not as YOU as you are. And that lead us to step number three...
Be missed: He finds that any girl in the world will have that "thing" you have that makes you unforgettable, so he starts missing that and missing YOU. That will provoke a weird feeling inside of him that will make him want to see you.
Be needed: He can't forget you, he compares you with his girlfriends, he misses you and now he NEEDS you. When you have a need you, won't be happy until you fulfil your desire. The only way of stop needing a person is to have it next to you. That makes him to look for you. This step involves a phonecall, an email or even a visit. He will try to make contact with you and once he founds that you are the one for him...
Be loved: ...he falls for you.

(There's a little detail that makes this method unperfect... how do we become unforgettable?)
Love is unpredictable. You can't buy it, can't force it, can't come up with a method to make it easier. Because love is different for every person and it works in completely different ways with each one of us. Just be yourself, i'm not sure that will make someone fall for you, but at least you will be sure that you are loved the way you are.

domingo, 1 de abril de 2012

A él.

Me pregunto si en algún punto existe una conexión entre mis pensamientos y los tuyos, si la desesperada necesidad de verte que siento siquiera rozó tu piel. Pareciera que no comprendés cuanto te amo, cuanto significás para mí. No sos capaz de ver que me muero por dentro si no estás. Muero de ganas de decirte todo esto, pero claramente hay algo que me lo impide y por eso terminará aquí, como una entrada antigua en mi blog. Dada la situación voy a decirte todo lo que quise decirte durante estos dos años y no logré.
Nunca me había sentido así por ningún otro ser humano; ya sea hombre o mujer. Nadie había despertado en mí tal admiración, tanto cariño. Sé que suena egoísta pero no soy una persona que suele alegrarse por la felicidad de otros, lo que no quiere decir que les desee infelicidad ya que no me molesta su regocijo, pero simplemente no me hace directamente más feliz a mí. Si los que me rodean pueden ser felices y no sufrir, mucho mejor porque me gusta rodearme de personas que se sienten alegres. Tampoco me quita el sueño la tristeza de las personas, intento no aumentarla y si se me presenta la oportunidad de disminuirla, ante no hacer nada prefiero mejorar su estado de ánimo. Obviamente ambos ejemplos no se aplican de esta forma a lo que es mi núcleo familiar cercano, sus alegrías me alegran y sus tristezas me preocupan, pero se trata simplemente de las siete personas que conviven bajo mi techo. Sin embargo existe una persona de afuera cuya alegría me llena de plenitud y por la cual haría lo que fuera, incluso si eso me afectara negativamente a mí, con el fin de curar su tristeza. En este momento que sé que estás mal y no te tengo cerca, me estoy muriendo de ganas de ir a abrazarte y de escuchar todo lo que sentís. Quiero hablarte y decirte todo lo que te amo, todo lo que me importás y todo lo que nunca vas a dejar de significar para mí. Porque siempre vas a ser alguien, aunque no lo sientas así. Para mí sos la otra mitad que nunca había encontrado, sos mi sombra así como sos mi sol. Hace casi dos años que siento esto por vos y sé que dudás de todo lo que siento y es porque me cuesta demostrarlo y porque tengo miedo de perder con vos como ya me pasó en más de una oportunidad. No sos seguro y nunca lo vas a ser, y amo eso de vos pero al mismo tiempo es lo que no me permite entregarme completamente. Esa es la razón de que hoy estemos separados, la razón de que hoy no pueda decirte todo esto y tenga que escribirlo, sabiendo que nunca te va a llegar.
Sos una persona única, y si bien todos los seres humanos son únicos, vos tenés algo que hace que eso se note  sin siquiera tener que buscarlo. Sos especial de todas las formas posibles y estás demasiado lejos de la perfección. No tenés unos valores excelentes ni una conducta intachable, no me hacés bien de tantas formas, físicamente sos tan normal como cualquier otro ser humano y no tenés un título, ni mucho dinero. Tenés la llave que despierta mis sentidos y los agudiza al máximo, tenés clarísima la forma de hacerme sonreír, de hacerme feliz, de hacerme llorar, de hacerme sonrojar. Cada pequeña cosa que hacés me vuelve loca y dedicaría mi vida entera a conocerte cada día más, a comprender tus manías y tu forma de ser hasta ser capaz de predecir cada uno de tus pasos. Lo que vos despertás en mí no tiene forma de expresarse por escrito y es que te amo de una manera especial, familiar, amistosa, como hombre y como ser humano. Sos perfecto para mí y no me importa cuántos hombres aparezcan en mi camino.Todos tienen ese detallecito que no me gusta, y es que no son VOS. Vas a ser el único en mi corazón para siempre, aunque en mi mente aparezca alguien más, siempre bajo todos los escombros te voy a estar pensando. Aunque aprenda a enamorarme de otra persona, sé que cuando te cruce por la vida te voy a mirar con el mismo amor que te miré la primera vez que te besé. Porque soy tuya para siempre.

martes, 27 de marzo de 2012

Agarrate Catalina 2012

¿Cómo empezar cuando el mundo es tan grande?
¿Cómo empezar cuando no hay solución?
¿Cómo empezar cuando el repecho es siempre?
¿Cómo empezar cuando te toca a vos?
Hay que empezar por empezar, si un día estoy y un día no estoy más.



"Y en los minutos que le sobrevivan al reloj de esta noche habrá que cantar contando, entonces, todo junto y todo amontonado, la maravilla de jugar por jugar, la velocidad de las cosas, las luces, las fotos, la calma, todos los demonios, los miedos, la paz. El beso helado de la muerte repetido a nuestro alrededor, la suerte del amor y la única certeza que hemos cosechado hasta ahora desde que empezamos. Hoy estamos acá, paraditos frente a lo que nos resta vivir, muchísimo menos solos que antes."

lunes, 26 de marzo de 2012

Niñez 1

Uno no se da cuenta a veces, de la velocidad con la que pasa el tiempo. Si bien los años siempre tienen la misma cantidad de días, y las veinticuatro horas duran igual, la forma en que nosotros percibimos el tiempo sí cambia. Y muchas veces queremos creer que nosotros modificamos el tiempo y dejamos de ver la forma en que éste nos cambia a nosotros o nosotros cambiamos con éste.
Ya estoy llegando a los años en que el tiempo se acorta, en el que recordamos el pasado con nostalgia, en el que tenemos un pasado que recordar. Los años en que las pérdidas duelen y lo nuevo ya no asombra, los años en los que daríamos todo por revivir un momento del pasado y no por conseguir algo en un futuro. Por eso en el comienzo de una etapa nueva, quiero hacer un pequeño homenaje a lo que supo ser una infancia maravillosa. Una época lejos de toda esta locura de crecer, lejos de responsabilidades, lejos de preocupaciones y dudas... una época llamada niñez.

sábado, 24 de marzo de 2012

"Nosemeocurreuntítulo"

A veces uno no ve desde afuera
El dolor que es capaz de causar
Y si el tiempo contigo fuera eterno
¿Me dejarías sanar?

No hay mundo para los dos
Si nuestro mundo sos vos

Mis gritos se transforman en suspiros
que sólo puedo ocultar
Y poco a poco me queman la garganta
Cuando intento respirar

No hay mundo para los dos
Si nuestro mundo sos vos

Tu propio mundo sos vos...

miércoles, 21 de marzo de 2012

Vieja ilusión de no perder la niñez.

"Un cuaderno viejo suelto en un baúl, una foto en blanco y negro en la mesa de luz. Un juego de caja que en la caja se quedó, para recordarme lo cambiado que estoy yo"

jueves, 15 de marzo de 2012

Elizabeth's

—Bueno, hubiera sido fácil —quedó en silencio unos segundos y se volteó bruscamente para observarle el rostro a su ya avejentada amiga—, pero nunca lo hice. No quería tener contacto alguno con él, temía perder todo lo que tanto he amado. Quedarme sin nada, vacía como un cuerpo sin alma —hizo una pausa y sonrío pensativa, mientras sus ojos delataban la tristeza que sentía en su interior— Qué irónico ¿Verdad? Abandonar al amor por aquello que más amas, dejarlo todo por temor a perderlo todo.
—Pero eso no sucedió.
—No, no sucedió. Bueno, nunca había sucedido hasta ese momento.
—¿A qué te refieres? —preguntó la mujer de atolondrados rizos mezcla de oro y sal.
—Aquí estoy, sigo con vida, pero lo que mueve a mi cuerpo no es mi alma, sino un simple fragmento de ella. El fragmento que trajeron mis hijas con ellas, mis dos hermosas hijas. La razón de mi vivir.
—¡Oh, Elizabeth! Me duele en el corazón verte sufrir así.
—Por alguna razón la pequeña Beth siempre sintió un profundo apego hacia Tom —se acercó a la ventana, intentando ignorar la amargura de su amiga y la lástima que ésta sentía por su propia amargura—. Sé que cada noche antes de irse a la cama, aún hoy en sus casi ocho años, desea hablarme de él. Se pregunta por nuestro amado Tom y teme preguntarme, pues no desea herir mis sentimientos.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Ignorante suicidio masivo.

Tanta belleza, tanta humilde perfección que es capaz de sacudirte el corazón y hacerte sentir originales tristeza y felicidad. Tantas imágenes de perfecta hermosura y terrenal magia que nunca podremos contemplar. Tantos caminos por caminar y tan poco tiempo para hacerlo ¿Por qué acortar aún más ese tiempo?
Somos ilusos si nos creemos poseedores de ella, pero aún más ignorantes somos si la destruimos. Pues no es nuestra, pero nosotros somos de ella y necesitamos de ella. Claro, es difícil visualizar tal llaga cuando apenas se está produciendo la herida. No sabemos el tamaño de la cicatriz que quedará sino hasta el momento en que se nos marque la piel eternamente.
Hay que pensar las cosas dos veces, antes de llevar a cabo cada acción. Puede que aunque no lo notemos, nos estemos matando a nosotros mismos.

Cuidemos el planeta.

domingo, 26 de febrero de 2012

Reprimida.

Sinceramente ya no tengo ni idea si soy quien soy o soy quien quiero ser. Quizás estoy siendo quien creo que debo o quien quieren que sea. La cuestión es que estoy perdida, confundida y despreocupada de una forma preocupante. Creo que estoy metiendo la pata y aunque realmente no crea que es así, así lo siento porque juzgo mis acciones desde el punto de vista de los demás ¿Qué triste verdad? No sentirme libre de hacer lo que deseo hacer por el simple hecho de temer a la opinión de otros ¡Hasta qué punto ha llegado en nuestras vidas el juzgar, el etiquetar a los demás, que hasta uno mismo se juzga y critica por ser quien realmente es! Pues lamento decirme a mi misma que no hay crítica que imponga límites al corazón. Por más que me empeñe en juzgarme y reprimirme, mi verdadero ser interior seguirá siendo el mismo y algún día deberé dejarlo salir si es que realmente deseo ser feliz.

viernes, 24 de febrero de 2012

Genios dementes del aire.

A veces parece que el viento soplara en una sola dirección, en un único sentido. Y con él las aves avanzan, como fieles escoltas del cielo, siempre en la misma dirección. Ni una sola se revela a no ser que se vea obligada a ello, y tiene sentido. Pues ¿Para qué complicarse yendo en contra de la corriente? No sólo es el camino fácil, sino que es la forma estipulada de hacerlo. De todas formas, a mí no me sorprende ni me preocupa, no de ellas. Sin embargo me pregunto cuántos seres humanos, en el lugar de esas aves, tomarían una dirección distinta por propia iniciativa ¿Todos? ¿Muchos? ¿Algunos? Yo creo que pocos, muy pocos.
Aletear en contra del viento, nadar en contra de la corriente, son decisiones que requieren valor. Valor a la hora de tomarlas, valor a la hora de vivirlas y de esperar las consecuencias. Fuerza, pues es muy fácil decirlo, pero avanzar cargando con piedras requiere fuerza, fuerza mental. Con el pasar del tiempo, a medida que la historia de nuestra humanidad avanza, seres humanos con tal fuerza mental han surgido. Son aquellos que aparecieron para quedarse, los únicos capaces de destrozar paradigmas y abrirle el paso a nuevos mundos. Son los que realmente merecen ser reconocidos como "genios". Y lo que los transforma en eso, es la capacidad de darse cuenta y comprender que hay otros caminos para avanzar. Quizás es enormemente difícil ignorar a la manada, al cardúmen, al enjambre, a la sociedad, y tomar los elementos que te brindan para buscar un camino diferente, pero el resultado que puedes encontrar será tan satisfactorio y especial como lo es una mente tan diferente.
A que ser diferente no está tan mal ¿Verdad? Todo "genio" fue "loco" alguna vez, es cuestión de abrir la cabeza y no ignorar lo que se presenta tan abiertamente frente a nosotros. Nadie sabrá cuantos paisajes hermosos se perderán aquellas aves que se limiten a ese único camino predeterminado...

miércoles, 22 de febrero de 2012

—Quiero ser tan fuerte como tú— le dijo el niño a su maestro. Su rostro mostraba gran determinación, sus cejas de color café se encontraban fruncidas y sus ojos, tan azules como el cielo de la tarde, se encontraban clavados en los de su maestro. Esperaba con cierta nerviosidad alguna reacción de parte de éste, pero el viejo no realizó movimiento alguno.
Se trataba de un hombre de aproximadamente sesenta años, aunque se veía muy jovial y tan vivaz como el niño de siete años que frente a él se encontraba. Alto como una torre y de largos y erizados cabellos grises. Llevaba puesto unos harapos, ropa desgastada, sucia y llena de cortadas. Sobre ella, cubriendo su cuerpo casi completamente, una capa de tela azul de apariencia sumamente gruesa y pesada. Un llamativo sombrero violeta con una pluma verde completaba la llamativa imagen de este hombre. Su rostro, sin embargo, lucía calmo y lleno de seriedad. Sostuvo la mirada del niño por unos segundos y cerrando sus ojos en un suspiro, respondió.
—No podrás.
—¿Qué quieres decir?— Tartamudeó pero sin perder la firmeza... ni la esperanza —¡Si tú mismo me aceptaste como tu alumno! Prometiste convertirme en un hombre fuerte ¡Tú lo dijiste!— Exclamó con voz fuerte, pero seguía siendo la voz de un niño. Y sus ojos de cielo dejaron al descubierto las dudas de su corazón.
—¿Y recuerdas mis palabras antes de hacerte esa promesa?— preguntó mientras observaba al niño desde aquella gran altura, con rostro frío y mirada dura.
—"Prometo tomarte como mi discípulo si demuestras que eres capaz de superarme"— susurró con exactitud y seguridad, recordaba aquellas palabras como si hubieran sido grabadas en su piel.
—Nunca llegarás a ser tan fuerte como yo— prosiguió y la inseguridad se apoderó de las facciones de su alumno fruciéndole el entrecejo y la frente, abriéndole ligeramente la mandíbula —porque tu fuerza nunca será equiparable a la mía, ni a la de ningún otro ser. Tú tienes tu propia fuerza y es ella el camino que debes seguir. Es inútil que quieras caminar por mi mismo camino si no cuentas con el calzado que te permitirá avanzar.
El niño permaneció en silencio, observando los grisáceos ojos de su maestro. Intentaba comprender sus palabras mientras buscaba impaciente una reflexión final que sonara ligeramente favorable a sus oídos de infante.
—Debes ser más fuerte que tú mismo y superarme. Pues en tus ojos veo la determinación y en tus brazos y piernas la habilidad para hacerlo, sólo es cuestión de comenzar a avanzar...

lunes, 13 de febrero de 2012

Bajo fondo.

Allí estuve yo todo este tiempo, mirándole con mis ojos empapados en lástima. Tan compadecida de él y sin darme cuenta de que el mundo me observaba de la misma manera, yo era uno más de los que habían tocado fondo. Temía por el hombre cuyo dolor era tan profundo que jamás salía al exterior, ni siquiera para echarle una mirada a la basura que le rodeaba. Yo por él sentía vértigo, duda, miedo de un día no encontrarlo en la vieja y desordenada habitación. Inestable, para mí él se encontraba sumido en la inestabilidad.
Luego de muchas veces fracasar al intentar alcanzar su mano, logré comprender que el suelo que a mí me sostenía era tan inestable y movedizo como un puñado de granos de arena arremolinándose una noche tormentosa. Imposible predecir el siguiente movimiento, imposible saber cuando va a detenerse, imposible saber en cuántos segundos se volverán a desparramar.
¿Cómo salvar a alguien cuando uno se encuentra aún más abajo en ese mismo pozo? ¿Cómo pude ser tan ciega e ignorar mi situación de esa manera? Mis inseguridades se apoderaron de mi vida sin que yo me diera cuenta, sumiéndome en un mar de temores y dudas que jamás me atrevería a contestar.
Aquí estuve todo este tiempo, mirándole con mis ojos empapados en lástima. Tan compadecida de él y hoy me doy cuenta que él es sólo mi espejo.

martes, 31 de enero de 2012

Comienzo.

There are some certain things that I don't mind to lose, but there are some others that would break me apart if they fly away. Sometimes I think I'm floating over an invisible surface, I cannot see it but I know it's there. It's kind of scary at times but it is the most appealing sensation I've ever felt. I'm kind of happy but sometimes I feel like crying out of nowhere. And I don't know where to go.
I want to go there, I want to be there, I want to have you to make me feel safe. But I'm still scared, I'm still here. The surface seems to open below me and this may be the end. The end of nothing, the beggining of all.
And I don't know where to go.

sábado, 28 de enero de 2012

Then don't worry.

Nunca lo podría haber expresado mejor. Muchos deberían aplicarlo (por no decir tomarlo como filosofía de vida).

miércoles, 25 de enero de 2012

Miedos.

El mayor temor es el miedo al temor mismo.
No existe ser humano que no tenga algún miedo, aunque sea en el rincón más recóndito de nuestro ser, siempre escondemos algún temor. Y esto no es algo malo, sino todo lo contrario. Los miedos son las limitaciones de la mente. Así como nuestro cuerpo nos representa una limitación en algunos casos, nuestra mente también cuenta con un terreno desconocido, una frontera para nuestras capacidades. Cuando estas fronteras no son impuestas por alguna enfermedad o algún síndrome, ahí es cuando se trata pura y exclusivamente de un miedo.
La diferencia de este tipo de limitaciones es que funcionan como un escalón. A veces se transforma en un obstáculo, algo que nos impide avanzar. Sin embargo, al atravesarlo te encontrarás más alto. Cuando superas tus miedos creces, rompes esa frontera e ingresas a un nuevo mundo de posibilidades.
El problema es cuando el miedo es al temor en sí. Ahí es cuando la gente se estanca. Evitar enfrentarse a la vida por temor a sentir miedo. En otras palabras estaríamos evitando crecer, avanzar. Aquí es cuando los escalones son tan altos como enormes muros, como una fortaleza que nos imposibilita el acceso a ese nuevo mundo que, si bien esconde temores, dolores y tristezas, también refugia grandeza, alegrías y más importante aún: la vida. Tendríamos que pensar si realmente vale más la pena evitar algunas tantas amarguras, que vivir nuestra vida completamente. Porque lamentablemente, la "vida" comienza del lado exterior pero, a partir del momento en que nuestros dedos rozan las enormes rocas que conforman la gran fortaleza, ahí es cuando realmente comenzamos a vivir.
Piénsenlo, dediquen algunos minutos de su tiempo a pensar si alguna vez dejaron de vivir por miedo a estar asustados. Piensen de qué lado de la fortaleza están, quizás aún hay tiempo de atravesar los muros.

domingo, 22 de enero de 2012

El niño

El niño se acercaba a su presa con velocidad y sigilo, sus cuidadosas zancadas eran calculadas con tal precisión que parecía flotar. En su rostro hierático se colaba una mueca, parecía ser capaz de percibir el aroma de su presa, aún cuando ésta se encontraba a varios metros de distancia. El niño ya había dejado de ser un simple niño, se había convertido en un depredador y en las palmas de sus manos reposaba como una mariposa, la sed de venganza.

sábado, 21 de enero de 2012

GRACIAS CARNAVAL, SALÚ.

Y así llegó el final. Parece que hubiera sido ayer cuando me adentré en este loco mundo, sin saber que llegaría a transformarse en mi mundo y que la loca terminaría siendo yo. Cuando di mi primer paso en el camino, parecía que el fin no llegaría nunca. Dos años es mucho cuando se los piensa así, pero estos dos magníficos años pasaron tan rápido como si se hubiera tratado de apenas semanas.
Las palabras que describen este viaje son "aprendizaje" y "magia". Aprendí más en estos dos años de carnaval que en dieciocho años de estudios. Porque no sólo crecí en el ámbito de lo artístico sino en lo personal, nunca había cambiado tanto, nunca me había sentido tan diferente. Sin duda el hecho de conocer tantas personas diferentes, con una crianza y una forma de vida completamente distintas a las mías, me enriqueció de forma inimaginable. De la nada me encontré un callejón en el cual me tuve que enfrentar a personas con un pensamiento que más de una vez chocó con el mio. Tuve que diferenciar entre amistades, entre intereses, entre maldad y envidia. Tuve que aprender a valerme por mí misma, sin esperar que nadie quisiera ayudarme. Tuve que sobrellevar la indiferencia, soportar el odio. Tuve que esperar...
Por momentos fue imposible y me quebré, por momentos fue simplemente difícil, pero con el tiempo cambié. Conseguí la aceptación sin necesidad de dejar de ser quien soy, conseguí la verdadera aceptación de personas que realmente valoran mis aportes. Me convertí en ejemplo para algunos, me convertí en un par de aquellos que eran (y siguen siendo) mi ejemplo.
Soporte críticas dolorosas, acepté críticas constructivas, critiqué. Quise un lugar, luché por él, lo gané y lo cedí a alguien más. Ignoré rumores que herían, ignoré amores que matan y cedí ante amores traicioneros. Lastimé a personas, ayudé a muchas otras y gané la estima de algunas más. Pedí perdón, fui perdonada, otros siguen sin darme un lugar, a otros los perdoné. Abracé enemigos, le di la espalda a amigos, aprendí y lo reparé (tan bien como pude). Tomé la mayor decisión de mi vida, pensé en mí y fui feliz. Dejé atrás a personas y recuerdos importantes, intercambié sonrisas por otras sonrisas diferentes, acompañada de personas diferentes. Cambié de mentores, tuve que empezar de cero, pude seguir con un legado.
Gané y salí segunda, arrasé y algunas veces me arrasaron, cumplí un sueño y ayudé a cumplir el de otros. Me decidí a salir adelante y a sacar a 40 personas adelante con la fuerza de mis piernas, brazos, mi mente y mi espalda. Sonreí para mejorar las cosas, aunque quisiera llorar. Lloré, estuve de mal humor, di todo de mi y por momentos me escaseó la energía.
Pero lo que puedo decir hoy por hoy, es que gracias a carnaval conocí a amigos importantes y a otros que no lo son tanto. Descubrí un lado completamente distinto de las personas y de mí. Gracias a carnaval me enamoré y lloré. Lloré de felicidad, lloré de alegría, llore de dolor, lloré por tristeza, lloré de bronca, lloré debido a la impotencia y al cansancio. Lloré... pero más que nada reí. Reí con personas a las cuales admiro, a las cuales prometo nunca olvidar, reí y me ericé con mi magia, nuestra propia magia y la magia ajena.
Pasé horas ensayando, horas disfrutando, horas de joda, horas en el teatro. Horas que fueron las mejores de toda mi vida. Todo lo que me dio carnaval prometo no olvidarlo jamás, y sé que cada vez que baile, la sensación de que el telón del teatro de verano se abre va a recorrer mi piel erizándola. Cada vez que escuche uno de los temas que representamos, o alguna palabra que se relacione con el espectáculo, prometo volver a ver en mi mente las luces del teatro, los trajes que usé, el aroma a fijador y la brillantina que flota sobre mis pestañas.
Nunca te voy a olvidar Carnaval de Las Promesas, nunca voy a olvidar la magia en vos. Nunca voy a olvidar las siete mejores noches de mi vida en las que te pisé para un público enorme y un jurado que nos reconoció con un primer lugar, un segundo lugar y muchísimas menciones. Gracias por los errores que supe resolver y los que no, gracias por la verguenza, el nerviosismo y la felicidad, gracias por la competencia y las victorias. SIEMPRE QUEDARÁN EN MI TODOS LOS RECUERDOS QUE SÓLO NOSOTROS COMPRENDEMOS y prometo que esto va a seguir, aunque sea en mayores, aunque viva las promesas desde afuera... esto va a seguir.

"Se dice que lo primero que hizo Alicia al regresar a su mundo, fue contarle a todos lo que sucedió. Algunos no le creyeron y otros le dieron la razón simplemente por compromiso. Se dice que una noche de invierno, cuando el frío invita a dormir temprano, tomó su diario e intentó escribir aquella historia tal como la recordaba. Luego de muchas veces borrar y volver a empezar, el sueño se apoderó de sus pensamientos y en una rara mezcla de fantasía y realidad, pudo vivirla nuevamente.
Esta vez no había un Dios, ni un Limbo. Esta vez no se acababa el mundo, ni quería llamarse Mirella. Al despertarse aquella fría mañana, pudo comprender que el mundo que tantas veces había recordado ya era parte de otra vieja historia. Guardó su diario en el cajón más alto, se acercó a la ventana y al mirar a través de los empañados vidrios comprendió que ese era el día indicado. Comprendió que ese era el día para comenzar a crear... crear su nuevo mundo."

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Mi foto
Montevideo, Uruguay
Soy una persona con mucha energía e imaginación. La danza y el teatro son mis pasiones y la escritura es una parte muy importante de mi vida. Mi familia y amigos son todo para mí.